"(un forero A)
a TODA tia que está buena le encanta levantar rabos, aunque sea de lejos Los tios no tengo ni idea porque no me fijo.
**putoSurf**
COMO DECÍAN LOS FRAGEL...
Vamos a cantar! (plas plas)
Las indias e indios norteamericanas y norteamericanos tienen una canción para parar la lluvia, yo la he probado y os prometo que funciona, la pongo aquí a ver si rula esta vezy mientras tanto miramos al ojazos. Lo bueno es cantar la parte de Heya heeeee heya heee heya heya he heyaaaaa he (sí tú ríete que yo me voy a tomar el sol).
Mañana os digo yo que funciona y para jajaajaja remite el maretao y tal y cual... a ver esta tarde que entre el sur y el metroymedio digo yo que tiene que estar bonito...
NO SIN MI NEOPRENO
No te equivoques, no soy el neopreno de RipCurl con calefacción, soy el neopreno del tío de la toalla de al lado después de treinta minutos tostándose a pleno sol, literalmente, ardo!
Hay una nueva fauna en nuestras playas. Bueno, nueva nueva no es porque ya tienen sus añitos. Lo que me pregunto es qué han hecho el resto de su vida anterior al surf sin un neopreno en las patas.
Me explico.
O me engañan mis ojos o llevo una buena temporada de veranos viendo a hombretones hechos y erectos de pelo en la espalda y alrededores ahí, justo en medio de la playa, jugando a las palas, tomando el sol, algo normal que se hace en verano en la playa, pero con el neopreno puesto. Pero no de cualquier manera, no, un buen neopreno integral cuando te cueces al sol y ellos ni sudan, el traje largo metido por los tobillos, más allá de las rodillas, ríete tú que yo ya estaría sudando por las rótulas, ellos no, se lo han ajustado al paquete y se lo dejan así caido por debajo del ombligo, para tener los huevos bien cocidos, porque a ver si ahora yo soy la única que suda con un neopreno puesto a las dos de la tarde con un sol de justicia. Como habíamos dicho anteriormente en este blog, los huevos pican y diré aún más, los huevos sudan.
No sé si ellos saben o no saben lo que hay que saber. Que los testículos se mantienen a una temperatura dos grados menor que el resto del cuerpo, en plan nevera portátil. Y que lo sepa yo, que los huevos que más cerca tengo no son míos, tiene delito. O sea, ellos se los comprimen dentro del integral y no sólo eso, además de estar así, apretujados, sudorosos, encogíos, entonces además de estar así ya en origen, después se ponen a hacer cosas.
Jugar a las palas con un neopreno sujetándote los riñones debe ser algo para recordar y contar a los nietos y nietas (si de ésta aún te quedan sapaburus dentro) sapaburus=renacuajos, si tengo que explicarlo más es que no eres muy list@. Entonces la cosa es: POR QUÉ hacer algo que pone en peligro tu salud y tu descendencia? Te expones a una lipotimia delante de las madrileñas que juegan al voleibol, delante de las francesas que juegan a la petanca, y delante de las vascas que juegan a palas. Por qué no te haces de un bañador como hace la gente normal o te quedas en pelotas si es una playa nudista (siempre tienen las mejores olas) y dejas que el neopreno cumpla con su función de neopreno que es calentarte el pecho, la espalda, los glúteos y la garganta mientras te remojas en el agua?
Y luego está el que toma el sol en neopreno. Por el ombligo, y no es el mismo tío eh? es otro, que de repente le entra el sueo y se echa a tomar el sol sobre la toalla con el traje recalentao y acartonao y digo yo que eso tiene que quemar, coño, que es goma y es negro, que tiene que quemar por imperativo legal, pero no, le ves al tío que ni pide ayuda ni ná, que está ahí tochulo, quedando de guay tomando el sol como de pasota, de surfero, de guayonguis, mientras se le acartona la rabadilla y se le reblandecen los pliegues testiculares.
Digo yo que los neoprenos cortos de oferta en el Decathlon no son una visión, que existen realmente, que un@ se puede permitir el lujazo de pagar treinta euros por un neopreno barato y quedarse con su traje finín finín sin pegar tanto el cantazo y sin exponerse a que le dé un chungo con treinta grados a la sombra del txirin.
No sé, a mí es que estas cosas me dejan una intriga que pa qué.
ME LLAMAN BODRI
Uf día aterrador... al menos ha habido un baño muy gracioso, era para verlo desde fuera y descojonarse. El mar to revuelto que una recordaba el desayuno sin parar (no es la primera vez que vomito en el agua, han sido ya tres, qué recuerdos...) pero esta vez se ha quedado todo dentro, bueno menos el txis ése que no es que hayas bebido tres cervezas antes de entrar, sino que no sé, será la presión del agua (dicen las expertas) serán los nervios del pille o será será, pero un baño sin meadita no es un baño.
Me he quedado sin palabras viendo tu sonrisa de soplapollas (a que éste es famoso?)
Total que lo bueno es que hacía mucho calor y solecito, el agua perfecta y no demasiada gente para la gente que era (joder la gente que hacemos surf no levantamos el país, eso está claro) y nada, el resto del día así comoelculo.
Pues ayer cuando volví del puente resulta que estaban echando Le llaman Bodhi y nada, como hace tantíiiiisimos años que no la veo me quedé sentada. No era difícil verla, porque de hecho, es que me quedé, estaba hecha mierda, y lo complicado era levantarse del sofá una vez expandida dentro.
Y na, que si los expresidentes, el macarra del Bodhi que iba de megaguay pero era un cabrón de cojones, los amigos macarras pero macarraaaaas... la tía así como marimachilla pero que te digo que le cambio el cuerpazo o esos ojos eh? y el poli, la brisa fresca de las montañas, el Keanu, que con esa caratonto que pone al final hacía hasta gracia. Sobre todo cuando tira la placa ahí a tomar por culo al agua en la escena ésa en la que el otro va a buscar petroleros al mar del norte.
Y bueno, eso de la pandilla de los malotes que eran súpercocainómanos y tenían más arsenal en un chalete que eta en todos los zulos del mundo. Daba esa imagen del colectivo surfista por un lado chunga, pero chunga chunga, y por otro lado como queriendo ir de que voy de gurú y estoy buenorro (aunque menudos andares más raros se gasta el Paddy) y de repente un abogado que los abogados no hacen surf (yo conozco a uno) y vamos, que es una mierdadeporte de macarras y ladrones de banco. Falsos gurús que en realidad son unos cabrones sin madre y que sólo quieren palmarla y tirarse en paracaídas.
Paddy: Joer tío ossea no sé si cortarme las venas o dejármelas largas
Brisa fresca de las montañas alias Keanu: Bah venga, al agua echandostias que quiero tirar la placa a tomarporculo
Yo sé que a los tíos os mola esta peli mogollón. Pero yo es que el tema de la amistad (eso que decís del coñazo del Gran Miércoles) no lo veo por ninguna parte. Amistad pero espera que te doy por culo, y yo, ssssúper-amigo-te-lo-juro-Keanu pero a ver si matamos a la huesuda que nos aburrimos tanto de robá y de robá.
Lo que me mola de la peli es la idea tan beatnik de: jodemos a los bancos y pasamos del sistema. Pero es que los guays son los beatniks, no los pánfilos de la puta peli ésta.
Bitnik de la dcha.:Tïo soy súperbítnik, pégame
Chavala de la izda.: Ya te arreo yo que eres imbécil carachulo
También las escenas de surf, sobre todo porque debo ser imbécil porque la brisa de las montañas con esa cara de paleto que tiene toda la peli pilla olones desde el segundo día.
En fin, mañana es el segundo día respecto a hoy, igual toca. Ahora para igualar al de la peli sólo me queda cambiar el pie sin parar, de goofie a regular pasando por Pluto yijaaaaa!
DE VIERNES A VIERNES
Y actualizo...
Sé que me falta poner mi minicrónica del viaje a Ibiza, pero es que estoy comovaga. Así que mirando la web encontré algo de alegría para mi cuerpecillo, este finde toca!
Llevo esta semana unos cuantos viajes a la playa casi para llorar, menos un día que estaba burro peroburroburro y pasé de meterme, entre que me tira la postilla que no puedo ni estirar los fémures y que estaba corrientero pues dejé mi sitio en el pico a aquella chavala que se pegaba con la corriente. Así estuvo más cómoda, estas cosas no se aprecian lo suficiente...
Pues hoy está de que toca eh? a ver con la plea si no se jode como al día siguiente del maretao que aparecí a media tarde y salían unos tabloneros barrigones (que no son todos, sólo los que vi yo) y demás fauna marítima de mi playa (sí mía, mía y de tod@s) pues me acerqué con la esperanza de rascar algo y zas! puta plea estaban todos ya en el parking y entonces sí que habría valido esa frase de: Si hubieras venido cinco minutos antes...
Pues eso, a ver a la tarde, me acercaré con la rozadora que es más gorda y apenas toca el agua, a ver si comemos algo. Estos días dejo mi vagancia habitual y cuelgo las putas fotos (están en mi feisbuk si alguien las quiere ver).
Feliz baño!
LA CONCHA DE SOPELANA
Aunque viendo la foto cualquiera diría mejor... La concha de tu madre!
Y me refiero a que mecagüenzotz! es que no hay nada eh? bueno, así se me cura un poco la herida, que la jodía no deja de estirar y escuece un montón, y la cadera se me recoloca, que de niñas caemos con el culo, pero algunas de más mayores caemos de cadera, que luego duele más, esto nos pasa por irnos los tigretones a donde no nos tienen que ir...
Pues eso, me ha parecido la concha de Ñoñosti la foto de la webcam, así que exijamos nuestro propio festival de cine Sopecine ya!
ZORROPUTÚN
No, no es una palabrota aunque podría serlo.
Hoy os voy a contar una historia muy simple y bien conocida por tod@s que es la vida diaria de la gentucilla que hacemos surf y alrededores, el zorroputún entendido desde nuestro punto de vista. Léanme...
Pues nada, en esto que he visto una enorme y preciosa, a la vez que bien formada
Así que cojo y agarro y meto mano a mi nuevo
Por una vez no me pongo
No coño, esa clase de protección no! ésta
Y empiezo...
Ay qué chulo, no me acojono, voy haciendo eses y llego al
Donde hay un
Y como siempre está lleno de
Prefiero
Para no llamar la
Y entonces me
Sin darme cuenta de que hay una cosa que se llama
Y hace que caiga en
En todo el puto
Dándome una buena
PADDY, UNA MUERTE NO RIPintina
"Soy cagau a Gorka Yarritu"
Lo digo más que nada porque tenía un cáncer de páncreas en estado cuatro o así, que debe ser un estado jodidísimo porque ya lo tenía avanzado. Bueno, estamos hablando de Patrick Swayze, ya sabéis, yo me enteré anoche, como siempre, desconectada un poco, soy como el cabrero (que cuidaba cabras, no que estuviera como una ídem) que preguntaba: qué, el real madrid otra vez campeón de liga?
Esta tabla tiene un rocker de la polla, que no?
Pues a ver, que repasamos un poco al tío éste. Y digo tío así de buenas, que aunque le escupiría en Dirti dansin me gustó en Le llaman Bodhi. Parecía un surfista de verdad el tío! eso no sé si es debido a su pericia como actor o a las mechas, que igual es esto último, porque a mí el chinohindiojudíoymediovasco de Keanu me cae gracioso pero en esa peli es pa meterle de hostias, no sé si me entiendes, con esa cara de panoli que pone siempre como de que no se entera de nada.
Paddy -Ey tío ponte pa la foto, así, con cara de interesante
Keanu -Ein????
Paddy - No hostias, como en "Un paseo por las nubes" no, cojones!
A ver, pues dándole un repaso (de la manera casta, se entiende, que no está ya para muchos trotes) le vi en Rebeldes, pues es que en aquella época no tenía ojos más que para el prota, el guaperas C.Thomas Howel, (aún me acuerdo del nombre y no sé lo que comí ayer...) y Tom Cruise (que alguien me azote).
Soy Tom Cruís, doy un asco de la hostia y he venido a tu blog a avergonzarte
También estaba Matt Dillon con esa cara de sobrao qu eha tenido toda la puta vida pero que le queda bien el papel. Ahora mira que es viejo de cojones y aún tiene un pase.
Mi tabla es asín de grande, chati!
Luego Paddy salió en Norte y Sur pero yo era muy pequeña para ver bodrios que duraran más de hora y media, así que ni pajolera. Luego es cuando hizo la de Dirti Dansin que recuerdo que mi mejor amiga de entonces me dijo: Ay Leyre me encanta esta peli, es que es tan real... es como si te pudiera pasar a ti.
Entonces la vi.
A mí???????? que una hermana semiretrasada que canta como el culo me arrebata el amor de mis padres (el padre médico con escoliosis de caballo, de la madre no me acuerdo) y luego resulta que vamos a un resort pijo de vacaciones y me da por dar clases de baile tipo lambada para sobarse (esto en los cincuenta sería de negros porque la juventud blanca era gilipollas y sólo querían ir al baile de graduación a ser la reina de la fiesta, ellos y ellas). Luego la otra, la guapa, la rubia que se queda embarazada del tontodebaba del hijo del cotarro (que no le llegaba ni a las rodillas como para llegar a hacerle un hijo)... ufff a mí aquello, quitando la música y el sobeteo me pareció una mariconada equiparable a los osos amorosos. Di que me pilló con doce años pero aún así era una soplamemez.
Guau! Guau!
A mira, la de Gost ya me moló, la negra médium era un descojono y tenía las rodillas mirando a Cuenca, Demi era un poco lerdilla pero el corte de pelo era genial!.
Tienes que empezar a tomar actimel, cari
Luego hizo alguna de esas pelis buenas que no he visto y series y tal. El chaval cae bien porque era budista (debió de venirle de la peli, cuentan las malas lenguas que él quería haberle llamado LE LLAMAN BUDI pero la industria cinematográfica judía.. perdón estadounidense, no está muy por la labor de hacer películas religiosas que no tengan que ver con el holocausto.
Voy al mismo psicoanalista de Vúdi Alen para superar el holocausto... mmm... creo que no debería pagarle
Que el pavo murió con cincuentaysiete años, casi como mis aitas, aunque nada tiene que ver un montañero vasco recio de patillas pobladas subiendo al Anboto con un actor que hace tan bien de surfista cabroncete.
Pues hala, una foto y que nos espere muchos años en el Point Break, que no hay prisa de llegar aunque las olas allí sean mejores.
Cooooño, sistá grasy tíooooo!!!
DE TETAS Y CHANCLETAS
Hace tiempo que no había una innovación en el área de los bikinis, fuera de los materiales y diseños (vamos, una innovación de cojones, no es más cómodo, no son mejores, no te sujetan el pechamen cuando te come una espuma no, la cosa va por otro lado). Bottle Betty, una nueva marca que se lanza este mes en USA (el nombre de marca es cojonudo), aparece en el mercado con una nueva propuesta que invita a la conversación e interacción social (CONVERSACIÓN E INTERACCIÓN no es nada, con lo tímida que soy yo en paños menores); el Bikini - destapador !!! (destapador? qué destapa?)
(LA BOTELLA coño)
Hola chato te destapo la botella?
El nuevo Bikini se presenta sexy y atractivo (como todos los bikinis), llamando la atención de los hombres (como cualquier cosa que huela a hembra), invitándolos a destapar una botella de cerveza o bebida !!! (somos las camareras de la playa???) y por qué no? Para las chicas es un nuevo modelo útil y con estilo (útil para remar, porque te tiene que dejar toda la marca en el esternón y seguro que es inoxidable, no como los tornillos de las putas quillas)
Yo no puedo hablar, sólo sonreír, hasta que no tuve el destapador en el bikini abría las birras con los dientes
En algunos modelos el destapador se ubica en la parte superior del bikini, en el centro, y en otros modelos se ubica en las caderas (es que esto del bikini destapador es toda una aventura yujuuuuuu). El destapador es de Níquel, de manera de garantizar que no se oxide. Seguramente pronto veremos alguno por nuestras playas (sí, espero que en pleno invierno, como las bragas de cuello vuelto).
Había algo más estúpido que aquellas chancletas de Reef? pues de momento no, porque pienso en todas las plastas de perro que puedes llevarte a la boca y desde luego, es lo más gilipollas que se les ha ocurrido (pero ya sabéis, es Reef, no les pidáis más)
Yo me quedo con éstas. Y después vas y te las bebes
Qué tal? El verano bien? tenéis los corticoles? yo más bien tortícolis del baño de ayer, así una sensación entre los omoplatos de... remar! que no recordaba, con eso de ir al pico de media remada, medio metro de media mierda, y de repente vuelven las olas y me pillan la espalda en bragas joder!
QUE SE JODA EL CORTEINGLÉS
Os los metéis por el culo
Y seguimos un poco más.
Esto del surf (qué tal? volví...) es un invento de la hostia. La gente normal se va a currar y ya no huelen la playa más que algún finde paseando al perro o el verano que viene, sálvese de una escapadita a la playa en Semana Santa. Pero si haces surf o al menos intentas dar esa imagen, que es como me siento yo este verano por causas ajenas a mi voluntad, es genial porque sigue y sigue... hace sol, calor, sigue habiendo mes de sobra para echar la toalla al suelo y tostarse mientras al resto les ataca el blanco nuclear que transparenta las venas.
Así que HOLA VERANITO de nuevo! y eso que no se me han terminado las vacaciones, aún queda mucha cuerda, muchas enfermedades por pillar y muchas cosas buenas, sol, mucho sol, noches templadas y algunas ardientes, agua fresca (aunque a 22º es algo más que caliente), volver a ver a amig@s, gastar dinero, ir de txiringos, estrenar el longskate nuevo y tocarse mucho más las bolas, que es lo mejor de esta vida, jugar y hacer el bobo, lo demás es demasiado deprimente, así que por qué no alargarlo?.
No sé a ti pero a mí el invierno me gusta de todas maneras, disfruto con el frío y el calor, con los shorts y las bragafajas, con las chancletas y los calcetines de lana, no quiero perderme nada.
Pero de momento sigue siendo verano, aunque en la tele se empeñen en meternos la rutina, los corticoles y la ropa de otoño por cojones. No señores, nosotr@s vamos a nuestra bola, nos vamos a la playa y pasamos de tardes abrigadas de cine y de depresiones para llenar los bolsillos a medicuchos... pasar por el aro y... se me fue la pinza que esto ya no tiene nada que ver con el verano.
A disfrutar que aún queda bikini!
LA SALINADA DOSMILNUEVE
Bueno a ver me centro festival, vale sí.
WahineKoa a mano derecha haciendo fotos y siendo afotada
Me he dedicado a mangar y convertir en polas las fotos en las que salgo del festi, porque yo me dedico a disfrutarlo y el resto que afoten. Sabéis lo esclavo que es hacer fotos de todo lo interesante que ha pasado? burf paso, quita quita... Así que ahora me tenéis pcolgando algunas fotos en las que salgo, que lo que vi lo tengo en la retina. Y ahora, deprisita que quiero ir a tomarme algo, la crónica.
Llegamos el jueves. Pensarás que no hay ni dios pues vamos, toda la corte celestial, ya está montado el campamento detrás del gauzón ése, el último, el de la sombra, ese engendro de la naturaleza humana que da hasta corriente los días calurosos. De terror.
Pues el campamento mola. Quitando el báter (espeluznante) que han puesto al final de la hierba (uno, solitario, petado ya el primer día de amor humano) junto al escenario (sí sí, hay conciertos, todo mezclado por si cuatrocientas personas no abultan suficiente.
Y nada, empezamos a ver a todo el mundo así de repenterre. Nos montamos un campamento gallego. Sí, junto al campamento vasco nos ponemos las vascas inmersas en Galizilandia (por las estrellas, que KingMatt hizo que abundaran) y vamos, un no parar de gente del foro y gente conocida de otros años. Otros, conocidos ya parece que de siempre.
Así que copiopego la relación de gente que saludé. Y me he dejado algunos que añado:
- La gente: (Srdeflurri, IC, Hipólito, LuisG, Niegà, FredOviedo, Nitro, Heinz, Longui aunque le conocía de vista de otros años, Javi aunque no postea lo lee, Chukito y sus tablas, Solana, Víctor y el enano, la facción galega: Chusma, KingMattt, Tere y Marta, Perry, Iago, Walter, Batusao como siempre de majo, Nueve y su chilaba oé, Salva de la triangu, Bibi la curranta, Héctor eldesiempre, María la de Madrid, Gusko con sus sup, David el Murciano, Awakate, Bonga después de tantos años, Korostola magnífico, Guille y su profe artistazos, Nacho el de RedBull, Richy y Richy de incógnito (and Yetide incógnito), Wipeoutking y su mujer, Javivi y el Sudafricano, la gente del sur en el todopan, la saga Monster (esa quilla con la jeta de Franki es impagable) Yago el galego (que no Iago) majísimo y buen cocinero y por supuesto Ibon y Gallo, siempre al pie del cañón año tras año, hasta en Xagó los encontramos! (seguiré añadiendo que me dejo gente fijo)
Y para resumir que ya me estoy cansando de pensar, pongo las cosas que más me han molado del festi.
Las cosas que más me gustaron aparte de la gente (buena cosa) que siempre es la mejor.
A RECORDAR.
- El marianito de antes de comer... una que tiene glamúr y un gusto por el vermut bastante normal entre los raberos. Héte aquí la foto del delito (más de 30º y con un vermucito se cuece cualquiera)
ChusmaaKuAWahineKoa cocidos. Detrás del bidón el marianito ejcondío. Que no se ría nadie que acabamos poniendo un edredón y más de un/a acabó de siestatertulia con nos
- La temperatura de todos los días menos el sábado, día jodón que no dejó de llover y en el que una coció una bronquitis con aspiraciones a neumonía. Sol, calor, bajones de tensión por montar tiendas de campaña ajenas, risas, quemaduras, achicharramiento corporal...
El sábado llovió, grupo Asturgalegovasco
MartaSolanaPerryVíctorTereChusmaWahineKoaaKuA
- El primer contacto en el campamento base en el que se sacaron más tablas que estrellagalicias y empezamos a hablar así sin anestesia con un montón de gente majetona, yo saludaba y besaba a cualquiera que tuviera una cerveza tabla en la mano. Así conocimos a Luis, SrdeFlurri y los Fabulosos montadores de tienda de campaña. Por allí asomaban tímidamente la calvilla varios trianguleros y algún que otro viejo amigo como Héctor, que no amigo viejo.
- Las expediciones a un baño cuando el Todopan estaba chapado y aún no teníamos el súperhigiénicobáter del día siguiente. Había un arbolito muy mono a un kilómetro de la furgo y si no te vas a la playa guapa, que sube la marea.
- Arturo, el de la Cara Redonda, el bollito de Raquel y Víctor. Este niño no sonríe, es muy serioooo, decía ella, pues no paró de descojonarse todo el rato. Este niño promete, en avergonzar a los padres el primero jo jo jo, y ojazos, pero eso es genética, no como lo mío, que parece que estaba de siesta cuando regalaban los ojos verdes...
- Las farras en el pinar. Ah, esto no, que eran una puta mierda. Música de reiv cutrechunga, no se te olvidaba ni a mojitazos. Na, esto lo borro. Aunque si pensamos en las pelis que pusieron de surf y volvemos a borrar que estaba todo el suelo embarrau... lo dejamos.
- El tema longeskaitero. Estaba bien, lo único eché de menos más maniobras tabloneras, por mucho que me escapara a comprar tabaco seguían con los putos derrapes. Y yo que pensaba que eso era resbalarse... Había nivelazo, dos chicas eran las mejores, a una me la presentaron, creo que se llamaba Lidia, pero ganó un tío porque aunque ellas tenían estilazo él era más rápido y no entiendo porqué se premiaba que llegaran antes. Para eso me pongo arriba, hago la zancadilla y me tiro de culo. En todo caso estuvo sensacionalista y el espíquer se hacía unas risas, el sr. sikorski.
- Una de las cosas más curiosas fueron las conversaciones en el todopan mientras jarreaba como en el mismísimo Bocho en el ochentaytrés. Javivi, todo un descubrimiento del sur...f.
- Ooooh Güot e nait! Lo que más me gustó fue volver a ver a gente que hacía tiempo no veía. Sobre todo si esto implica estar alrededor de un buen barril de cerveza y asaltarlo a traición (por cobarde y putero). El Wegener, hombre que se hizo implantar un cepillo eléctrico en el muñón derecho, currante y sobreexplotado que no paraba de parir alaias por toas partes se animó en cuanto olisqueó los aromas de la cebada y se dejó caer con un vaso de katxi por si nos enrollábamos. Bueeeeno te daremos un culín de esta cerveza robada eh? pero porque somos así, desprendidos.
- Lo que se pudo enrollar alguna gente. Y no me refiero al Tudor, que a mí pensar en tener sexo lejano con las orejas de este hombre me da como impresión de la chunga, sino gente que te dejaba las tablas y te daba regalitos para que no te aburrieras. Eso sí, antes de darme cuenta de que era El Niegà quien manejaba el cotarro oenegero les estuve dorando la píldora a cuatro amigos que se tomaban unas birras tranquilamente a quienes confundí con el equipo de Amstel porque casualmente iban todos con camiseta marróncaca. No se rieron de mí ni nada. Pero me fui con mi Pukas al pico, como una poser que va a mirar la serie con cara de sobrada. Y de paso le levantamos un tablón a los de Cecé que eran muy majos también. Mi tabla va mejor pero los chicos de Pukas lo hacen lo mejor que pueden oyes, tienen derecho a intentarlo también.
- La excursión galega al Alimerka en la que acabamos en un súpersúpercutre (son un adjetivo y un sustantivo) y después la que montamos para volver, y el moreno que me ligué en el camino (tranquilos, no pillé, es el sol que me dio un tono tostado de autobronceador que lo flipas) y lo ricos que estaban esos milhojas con merengue... arrrrrrrrrrrrrrrr...
WahineKoa y WahineKoa’s board y aKuA y la Molleja
- Como nos perdimos la fotona (no preguntar, de todos los años que hemos ido sólo salimos en una) nos afotaron con gracia y nosotras con supremo placer posamos como no sabíamos. Gracias por el detalle.
LO PEOR
Las olas... algo mierdosas.
El báter que tenía vida propia y ponía ojitos.
Los tatuajes talegueros del Knost... daban mas miedo que el báter
Las orejas del Tudor... ídem de ídem. Aterradoras. Que alguien le pida que se deje el pelo laaaargo. Pero de la coronilla al tobillo pordió
La lluvia algo jodedora... ye Asturies muyer!
De momento no escribo más, que son las ochomenoscuarto y quiero hacer otras cosas, a ver si consigo más fotos y le robo alguna a la Güaji que tiene alguna por ahí. Y perdonáis la mierda de crónica pero estoy con amoxicilina a dolor y no carrulo mucho.
SALINAS 2009
El adelanto, esta foto que resume el espíritu de putoSurf, el del festi, el de la Molleja, el de la cheiper... precioso Salinas, gracias a tod@s!!!
PRESUNCIÓN DE INOCENCIA PARA LOS SURFISTAS FAMOSOS TAMBIÉN
Habréis leido en los medios o escuchado que un surfista conocido ha sido detenido por la guardia civil por ser el responsable de una página web donde habría un link a una venta de bonos a favor de eta. No voy a poner quién es él (ni en qué lugar se enamoró de mí) que es muy fácil tirar la piedra y esconder la mano y aquí todo el mundo es inocente hasta que se demuestre lo contrario (que mucha gente no se ha enterado).
Por mi parte no me haré eco de esta PRESUNTA noticia ni en el blog ni en el facebook ni en ninguna parte, mientras todo sea presunción paso de hacer juicios de valor sobre esta persona en particular.
Opinión de una persona en El Correo Digital, la pongo aquí,,cojonuda a mi parecer de un anónimo en la web de El Correo Digital:
Que pais.... todos los PRESUNTOS delincuentes aparecen en la prensa como I.A.M excepto en Euskadi, aqui no, aqui de entrada te ponen el nombre entero y te acusan de colaborar con ETA y por si hay alguna duda dicen que eres el surfer, si si, el de los Acero y por si alguien aun no cae, te plantan la foto.. eso sin saber si has hecho algo o no...y aqui todos los "democratas" lanzando piedras e insultos que no vienen al caso sin tener ni puñetera idea ... si es inocente o un error, vais a pedir disculpas y vais a poner vuestra foto, nombre y apellidos?
Por mi parte comentaba esto en un foro de surf a raíz del tema:
Simplemente la cosa está clara.
Si alguna vez entráis con un cigarro a un cajero (diosnoloquiera porque luego apesta) y se prende, cuidadín con decir:
- Sólo entraba fumando megagüenzotz qué susto me he dau ahivalahostia ay ene ze sustu!
vas de cabeza a la cárcel 15 años por kale borroka.
Mejor di:
- Nada, soy de Neguri, niña bien, y entraba porque he visto a un mendigo durmiendo y quería ver si era inflamable.
Coscorrón en la cabeza y para casa.
CARNAZA: CULOS REEF
Ésta sí que es una Miss Reef!
Como veo que mi tabla os la trae floja os daré un poco de carnaza. No para que mostréis intereés sino porque estoy hasta las tetas de tener que escuchar comentarios estúpidos sobre el tema. Así que mi postura sobre el tema de los huevos, el concurso de Miss Reef.
Esto viene a raíz del post en un foro de surf que me hace bastante gracia las posturas típicas de algunos tíos.
Me sorprende gratamente que la mayoría piensa que los desnudos, lo que yo digo, gratis e integrales! cosa sana y natural como el sexo. Pero cuando el sexo se mete con dinero de por medio... ya no se llama sexo. Así que pongo algún extracto de mis opiniones para que dejéis la vuestra o simplemente nos echemos unas risas sanas y naturales por favor!
"Hola, soy festivalera desde hace unos cuantos años y me encantaría ver tías enseñando el culo por dinero para que se os ponga dura, creo que un mercado de carne es lo más apropiado para que el surf no sea sexista y que tanto hombres como mujeres (lesbianas, digo yo) disfrutemos de ese maravilloso espectáculo.
También podíamos animarnos todas las chicas que vayamos a presentarnos, para mí el súmum de haber estudiado dos carreras es poder poner bien cachondos a 300 tíos que hacen surf, eso sí, por favor, os pido que de paso organicéis un concurso Miss Camiseta Mojada para poder enseñaros las tetas y sentirme igual a vosotros, me hace sentir realizada que me paguen por exhibir mi cuerpo, para eso he estudiado tanto.
Quisiera añadir que la opción no es organizar el concurso Mister Huevo Duro para que vosotros nos plantéis en paquete en la cara y podamos ver quién la tiene más pequeña, torcida y morcillona y poder criticar y elegir la mejor polla, la opción es despelotarse gratis y libremente, que un sexo no sea objeto de ocio para el otro."
...
Respuestas apasionadas...
forero A tienes hermanas? porque así me entenderías más.
El mismo forero A
Pero Akua, si a otros les divierte, a ti que más te da?
Las tias soléis ser muy crueles con vuestras prójimas. Si están buenas y ponen cachondos a vuestros chicos son unas putas y si son feas y gordas no merecen ni vivir. Pero al menos, eso sí, os dan el consuelo de haceros creer que sois mejores que ellas.
Pensé que la de ayer era la mayor gilipollez que te iba a oír, pero ésta es mejor aún ! a mi chico le ponen muchas tías buenas y a mí muchos tíos buenos, los ojos son para mirar, digo yo, menuda mentalidad más rara que tenéis sobre las tías y si alguien critica a otra persona para creerse mejor es porque no tiene autoestima, no porque sea mujer y tenga noséqué hormonas, que eso os vale siempre de excusa, y a mí la autoestima me sobra.
Ah y yo las payasadas las sigo haciendo...
Joder no es tan difícil entenderme. Si veo un espectáculo de Misters despelotados me parece igual de patético, o un modelo que se folla a la vieja famosa de turno, gente que sólo vende su cuerpo en una sociedad vacía dale culos y modelos en vez de alternativas... pan y circo... no me parece chungo que alguien haga lo que quiere con su cuerpo, me parece patético que la sociedad promueva esos valores, cada cual es libre de hacerlo, pero que en vez de meter en la cabeza cosas como ayudar al prójimo o valorarle por cómo es, nos meten culos reef y pollas condelequio.
Que a ver si por ser una idealista ahora resulta que odio a las guapas y no follo"
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"No es mi intención (crear polémicas), el tema no lo saqué yo, pero es que reconozco que las chicas del foro hablan poco y a mí estos temas me pican, me pican!
Pero sí, lo reconozco, soy una chica gordita, con acné y me he apuntado a esto del surf a ver si pillo cacho, mi objetivo es pillar un surfista y los quiero todos para mí, que si van estas buenorras no me van a dejar opción a nada y no me presento a este concurso porque no me dejarían por mi talla XXXXXXXXXXXXXL que tengo que hacerme tablones a medida de mi megaculo aunque espera! olvidé que en realidad soy una feminista ultraortodoxa que en mis ratos libres acude a espectáculos de boys a que me meneen en la cara el rabo que nunca tendré entre las piernas !"
Pero sí, lo reconozco, soy una chica gordita, con acné y me he apuntado a esto del surf a ver si pillo cacho, mi objetivo es pillar un surfista y los quiero todos para mí, que si van estas buenorras no me van a dejar opción a nada y no me presento a este concurso porque no me dejarían por mi talla XXXXXXXXXXXXXL que tengo que hacerme tablones a medida de mi megaculo aunque espera! olvidé que en realidad soy una feminista ultraortodoxa que en mis ratos libres acude a espectáculos de boys a que me meneen en la cara el rabo que nunca tendré entre las piernas !"
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En definitiva, me jode que se hagan estos concursos, claro que me jode!!! igual que me jode que ahora parece que todas las mujeres tenemos que ser modelos, objetos, quiero creer que el mundo está lleno de personas que eligen libremente y que hay muchas elecciones, no sólo una, la fácil, la que nos lleva a mostrarnos como una cara bonita, un cuerpo bonito, no porque sea fea y no me guste la belleza, sino porque creo que eso es minimizar la persona a una sóla cosa, darle importancia a algo que es sólo belleza, y mercadear con esa belleza y utilizarla como objeto y objetivo me parece algo superficial, falso y cutre de cojones, hablemos de mujeres o de hombres.
Además que no se nos olvide otra cosa, uno de los comentarios era: A las mujeres buenas les gusta levantar rabos. Todas las mujeres, vuestras madres, hermanas e hijas se van a encontrar a hombres que se creen que vas provocando y que en realidad te gusta que él, baboso asqueroso, pervertido o simplemente hombre que no te interesa más que para jugar a las damas, crea que tú en realidad quieres excitarle. En qué se supone que convierte eso a una mujer? en una persona que siempre quiere excitar? tú quieres excitar a tu vecino el rarito, el viejo verde, el padre de tu amiga, el desconocido del cine, el amigo de tu novio... a todos? eso es lo que les gustaría a algunos, me parece.
Al final una termina pensando que quizá me acusen de feminista ortodoxa, de lesbiana, de fea o de envidiosa porque es lo que les gustaría que fuera. Y les gustaría que todas las mujeres quisiéramos como objetivo principal los hombres, cuando tenemos un cerebro igual que el vuestro, unos sueños parecidos, unos objetivos en la vida más allá de ponérosla gorda.
MAIS, LA ESTRELLITA
Pues nada, que si no sale todos los días no está contenta, mejor? A ver si os gustan estas fotos 
Aunque con el puto flash se le ven todos los defectos (como a mí con mala luz...)
Ta mona eh? ya con la penúltima capa parafinada
Con los logos, el de comidaparapeces model FishFood, brillantinosa
De narices
Todo el ombligo ahí, el logo BarracudaBoards (putoSurf era muy exclusivista)
Er cohete
Parche del box tintado en ojcuro
LAS NOVIAS DE LOS SURFISTAS TIENEN ALMA?
Aquí tocaba la tercera parte del Cosmic, pero como no tengo fotos como las oficiales de Rasta haciéndose múltiples 3sesentas en el agua y después de la cena, pues os remito a ellos y os véis las fotos buenamente en su web, que para eso les pagan y yo estoy aquí de jauja.
Estas semanas en las que no escribo tanto no es que no piense en el surf, es que me controlo.
Podría hablar de lo que opino del sup, de las competis de algunas tías, del chupapollismo en el surf, pero es que a veces me canso y simplemente paso de opinar mismamente.
Pero hay algo que me toca las tetas directamente. Y a esto le tengo ganas, la verdad. Para que os enteréis, un enigma de los buenos.
Como dije en un texto de estos de hace bastante, las cosas que no nombramos no existen para nosotr@s, entonces, si los innuit saben distinguir un huevo de tonos de blanco y cada uno se llama de una manera, aquí, evidentemente, está el blanco. El blanco roto, si me apuras, el blanco sucio, el marfil ya no sería blanco, así que hay un blanco y después lo que te cuentan para venderte un puto vestido de novia béis!
Ahora llego al tema. Aclaratoriamente diré para que quede claro antes de que nos cansemos las neuronas leyendo, que una novia de surfista TIENE ALMA. Sí, sí, la tiene, seguramente hasta está bautizada en el nombredediospadre. Entonces, eso significa que, además de pertenecer a nuestramadreiglesia TIENE UN NOMBRE. Esto es: se llama Blanco Roto, se llama Color Hielo, o Marfil de Elefante, pero eso significa que existe. Aranzazu, Vanessa, Maria del Pilar o Raquelantesmanuel, pero por tener nombre, tiene.
Entonces, si la novia de un tío surfista (en adelante t.s.) es persona humana, y ya que te agachas a sobarle los riñones al perro de ese mismo t.s, por qué no saludas a la tía que va con él? ya ha quedado claro que eres capaz de distinguirla de entre los matorrales en los que meas, y de entre las toallas y la arena, de hecho, está más cerca que cualquier otra persona y hasta recibe miraditas del t.s. (sea tu amigo o un conocido) pero ella está claramente con él, se lo folle o sean amigos residentes en Palmallorca, así que por qué haces como que no la ves?
Está por debajo de la consideración de perro hueleculos? es un obstáculo en tu objetivo de hacerte amiguito del t.s? simplemente no tienes suficiente saliva después de tantos porros como para saludarle también a ella? eres un orangután sin educación? apaleas maricas en las dunas de Liencres? te gusta que te apaleen?
Que sí, que está muy bien comer culos para hacerte más amiguitos en la playa, pero es que ella además, consejo práctico, seguramente si la ignoras como a la mierda, después le dirá al t.s. lo cantamañanas que eres por no tener un mínimo de educación y ser capaz de decirle hola!, a no ser que ella no tenga autoestima o está tan acostumbrada a que la ignoren en la playa que debería mandar a tomar por culo a todos esos que la tratan como a un trapo de marca con dos tetas debajo.
Así que desde putoSurf, con todo el amor de mis entretelas, a los posers, a los lameculos que cuando vas con tu nick de gilipollas por delante se les hace la chorra aKuA y que en el fondo, cuando ven a un t.s. de nivel se transmutan en baratas chupapollas, que os folle un pez.
Un pez... ballena... la chorra más grande del mar.
COSMIC PART CHU
A punto de salir corriendo en la manga de fishes y bonzers. Un silbato no habría venido mal...
Los de Monster corriendo
Creo que el de la derecha hizo esto para ahorrarse picaduras de salvarios
Las olas estaban sarrosas pero algo podían hacer (yo me quedé tomando el sol, además no me había apuntado a la competi como es habitual!
Corrientes, estaba bastante jodido, aunque en las fotos parece txiki estaba potente
Yo también me lo pensaría chaval
Luego sigo con más fotos, el calor me ralentiza las neuronas. Sobrepasar los 30º es muy perjudicial para mi salud. Debería estar en una marmita de granizado de limón en vez de radiándome con este jodido parato.
Me seguís queriendo aunque no escriba? claro que sí!!!! jajaajajaajajajaajaja
COSMIC CHILDREN PART UAN
Viernes tarde. Series que llegaban a los dos metros (vascos) sarroso, con fuerza, burro, muy burro, aunque en la foto no se aprecie el tamaño
Paseando por la playa nos encontramos con estos dos viejos amigos, los cristales y el chapapote (galipó en mi casa)
Paseo tardío con la marea baja
Puesta de sol. Al final la vimos desde la furgo de unos nuevos amigos que conocimos, cervecita y charleta, aún no había empezado el festi.
Vale, al final me acerqué. Tenía ganas de verlo con mis propios ojos. Así que allá fuimos, el día anterior a Liencres. Ha sido un finde muy chulo, lleno de tablas retro, de música in-creíble, gente guapa, gente conocida (mucha) repito gente conocida, con esto me refiero a famosa, porque personalmente creo que conocía a dos o tres personas a las que vi.
Colgaré con calma (esto me lo he ganado) algunas de las fotillos que saqué (muy pocas) el sábado, porque el domingo se me olvidó la cámara, me dejé el móvil (aún no lo tengo y quizá ahora esté entre las rocas en la hierba o en otro bolso,) y me mostré caótica y despistada, así que reconozco haberme pasado el finde tocándome el bikini, echándome crema, escuchando buena música y viendo tablas espectaculares. Pena de mar, podría haber sido infinitamente más teatral, no se pudo ver mucho surf por las condiciones del mar.
Mucho curro por parte de la organización y un festival diferente a los que había asistido, completamente distinto. Aún con jet lag de toda la semana, mañana prometo alguna foto más, de momento, en la web del cosmic hay dos galerías muy curradas de dos de los afotadores que estuvieron.
Pas, hasta dentro de menos que la última vez.
Qué cerdos somos, que no? cada vez que veo la segunda foto flipo...
ME SUDA LA MOSCA
Soy la mosca esquéiter
Me pregunto si a las moscas les suda el sobaco.
A mí, si fuera mosca, me sudaría, porque está haciendo un calor que NO ES NORMAL para esta época. No es normal? jaajaajajaaja qué caña, tooodos los años pasa lo mismo con el tiempo:
Hace cuarenta años que no llovía como ahora
Estamos dando las máximas temperaturas del siglo
Este año se ha retrasado la primavera
Coño, si todos los años pasa igual!. Os hago un resumen del tiempo que hace cada año en Euskalandia. Pero claro, sin ser normal eh?
La primavera es una mierda. O sea, el invierno siempre dura de más, pero de repente suele hacer unos días que se caen las moscas al pavimento como pelotillas de sudor negras. Y zas! ya todo el mundo se emparanoia diciendo que este año no hay primavera. Coño, si nunca la hubo! la primavera es cuando le zurra el témpano que da gusto. Sobre todo en Marzo que bajas la guardia y te da la corrriente glacial que jode.
El verano. Cuando todo el mundo se pasa junio sudando como mi vecino del quinto que se le resbalan las gafas por las narices, de repente llega agosto y empieza a nublarse, hace días que baja la temperatura, llueve de vez en cuando y hay días seguidos que no vemos el sol. Ahí la gente se echa las manos a la cabeza diciendo que ya se ha jodido el verano y patatín patatán. Noooo, para calor ya lo pasamos en junio y julio, en agosto toca jorobarse un poco, pero ya vendrá septiembre con el calor loco y octubre, que hará cojonudamente.
Llega el otoño que es cuando hay que irse de vacaciones, aunque claro, cambian la hora y refresca por las noches, pero los días son morrocotudos. (Sobre todo si no curras)
El invierno es caso curioso. Normalmente la primera mitad hace sol y días que aún hace calor. La segunda parte es la que acojona. Es cuando tienes que sacar toda la ropa del armario y ponértela encima una de otra. Es la parte más chunga porque por días tocaría ya que hiciera mejor, pero claro, entre el deshielo y demás nos queda aguantar el agua más fría de todo el año.
Así que nada, es todo normal, como dice mi médico de cabecera. Cada año pasa lo mismo, se trata de no aplatanarnos con las temperaturas tropicales todo el año, de tener contrastes para apreciar más el calorcito y que no nos agobiemos.
Si no hablamos del tiempo qué coño haríamos en los ascensores?
(Vaya, retiro la pregunta guarretes).
CUANDO SOBRAN LAS EXCUSAS
Coño! parece que hoy entra algo y yo he quedado!
Qué decir?
Qué decir cuando has quedado con una persona y justo ese día, después de semanas de olas sarrosas y viento de mierda entran olas? cuando dices: Joder! por fin! y quedas para ir a ver la playa y ponerte el traje que tienes seco, con ganas de volver a sentirte personahumana?
Qué decir cuando no-te-acordabas-que-habías-quedado para tomar algo o hacer cualquier cosa y de repente ZAS! te hace la burbuja de la memoria como una agenda con voz propia: Has quedado hoy justo tres horas antes de la plea con zutanito.
Mieeeeeeeeeeeeeeeerda! y ahora qué digo?que me rompí una uña del pie? que no me ha sentado bien el bocatanocilla? que mi gato tiene sida y me necesita en estos malos malísimos momentos? que he perdido la visión parcial de uno de los tres ojetes y no hay manera de encontrar la manilla de la puerta? que mi descansillo tiene la luz fundida y que con un ojo de menos se ha convertido en un campo de minas?
Que te aprecio mucho mucho pero que aprecio más irme a sentarme encima de la tabla mientras espero un poco de movimiento pélvico?
Que prefiero pillar olas a quedar contigo? pero es que no son unas olas cualquiera, son OLAS! que hace semanas que no están tan bien y no es porque seas tú, que podría ser otro, que podría ser el presidente del Athletic que me daría exactamente lo mismo?
Pues eso, cómo decir a quien no hace surf que le dejas ese día plantado a unas horas del evento socializador porque de repente parece que rompe algo? es jodido, menuda encrucijada...
Porque sabes que NO LO VA A ENTENDER. Y tú vas a quedar como el culo, acéptalo, va a pensar que es una jodida excusa para no quedar, cuando precisamente estás buscando una excusa más creíble y que sea muuuucho más aceptable que ir a chapotear al agua... porque siempre dicen que la verdad a veces es más increíble que una buena excusa.
Que alguien me ayude a encontrar una para la próxima vez, (ésta ya quedé como el culo)
Que Neptu nos asista.