NO SIN MI NEOPRENO
No te equivoques, no soy el neopreno de RipCurl con calefacción, soy el neopreno del tío de la toalla de al lado después de treinta minutos tostándose a pleno sol, literalmente, ardo!
Hay una nueva fauna en nuestras playas. Bueno, nueva nueva no es porque ya tienen sus añitos. Lo que me pregunto es qué han hecho el resto de su vida anterior al surf sin un neopreno en las patas.
Me explico.
O me engañan mis ojos o llevo una buena temporada de veranos viendo a hombretones hechos y erectos de pelo en la espalda y alrededores ahí, justo en medio de la playa, jugando a las palas, tomando el sol, algo normal que se hace en verano en la playa, pero con el neopreno puesto. Pero no de cualquier manera, no, un buen neopreno integral cuando te cueces al sol y ellos ni sudan, el traje largo metido por los tobillos, más allá de las rodillas, ríete tú que yo ya estaría sudando por las rótulas, ellos no, se lo han ajustado al paquete y se lo dejan así caido por debajo del ombligo, para tener los huevos bien cocidos, porque a ver si ahora yo soy la única que suda con un neopreno puesto a las dos de la tarde con un sol de justicia. Como habíamos dicho anteriormente en este blog, los huevos pican y diré aún más, los huevos sudan.
No sé si ellos saben o no saben lo que hay que saber. Que los testículos se mantienen a una temperatura dos grados menor que el resto del cuerpo, en plan nevera portátil. Y que lo sepa yo, que los huevos que más cerca tengo no son míos, tiene delito. O sea, ellos se los comprimen dentro del integral y no sólo eso, además de estar así, apretujados, sudorosos, encogíos, entonces además de estar así ya en origen, después se ponen a hacer cosas.
Jugar a las palas con un neopreno sujetándote los riñones debe ser algo para recordar y contar a los nietos y nietas (si de ésta aún te quedan sapaburus dentro) sapaburus=renacuajos, si tengo que explicarlo más es que no eres muy list@. Entonces la cosa es: POR QUÉ hacer algo que pone en peligro tu salud y tu descendencia? Te expones a una lipotimia delante de las madrileñas que juegan al voleibol, delante de las francesas que juegan a la petanca, y delante de las vascas que juegan a palas. Por qué no te haces de un bañador como hace la gente normal o te quedas en pelotas si es una playa nudista (siempre tienen las mejores olas) y dejas que el neopreno cumpla con su función de neopreno que es calentarte el pecho, la espalda, los glúteos y la garganta mientras te remojas en el agua?
Y luego está el que toma el sol en neopreno. Por el ombligo, y no es el mismo tío eh? es otro, que de repente le entra el sueo y se echa a tomar el sol sobre la toalla con el traje recalentao y acartonao y digo yo que eso tiene que quemar, coño, que es goma y es negro, que tiene que quemar por imperativo legal, pero no, le ves al tío que ni pide ayuda ni ná, que está ahí tochulo, quedando de guay tomando el sol como de pasota, de surfero, de guayonguis, mientras se le acartona la rabadilla y se le reblandecen los pliegues testiculares.
Digo yo que los neoprenos cortos de oferta en el Decathlon no son una visión, que existen realmente, que un@ se puede permitir el lujazo de pagar treinta euros por un neopreno barato y quedarse con su traje finín finín sin pegar tanto el cantazo y sin exponerse a que le dé un chungo con treinta grados a la sombra del txirin.
No sé, a mí es que estas cosas me dejan una intriga que pa qué.
7 comentarios
CHINE -
salud e boas ondas.
Jose Luis -
Surf 30 -
aKuA -
IC -
luego llega el invierno
y no los veo
ni por el paseo.
Saludos y bezos...
aKuA -
Una solución quiero!
Chusma -
Sigue preguntandote esas cosas, a ver si alguno se da por aludido.