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CHEIPERWOMAN

CHEIPERWOMAN

Me picó el gusanillo, y casi todo el mundo sabe que lo mejor es no rascarse porque entonces pica más, pero una no suele hacer caso y ya se sabe, esto todo dios, que cuanto más te rascas más te gusta, así que empecé a rascar... a rascar... y agarrando el surform daba más gustito...

 

Así que aquí estamos rascando un poco el foam, descascarillando, esnifando resina a saco paco y disfrutando de un nuevo experimento putoSurfiano del que empiezan a salir fotos frescas y recién hechas... eso sí, los procesos importantes, esto no lo sabe mucha gente, son procesos lentos como mis neuronas mientras aprenden, así que lleva su tiempo y no espero que sea menos del que tenga que llevar. Así que paciencia que hasta lo peor y lo de más nimia importancia  lleva su tiempo.

ESTA TÍA ES TONTA

Mirad lo que dice: http://www.youtube.com/watch?v=UD0zWrs5tgc

Eso sí, la música es buenísima! (y me encanta ese vestido blanco)

 

BIENVENIDO SEÑOR JAPONÉS

Me lo imagino a usted con cara de manga (de tebeo, no de noche de juerga) con pelo pintxo y tabla de surf bajo el brazo. (Marca china no, seguro que es de Cali que los japos tienen pasta) y tú puedes confundirlos con un chino, un mongolo, o un indio apache (ya sabes, como elquenoseagache) pero ellos tienen claro dónde viven, más que nada porque tienen que ahorrar espacio porque si no alguien se cae de la isla. Compran los tetrabricks de leche de uno en uno, no vayamos a tener un accidente y tengamos que dormir en el descansillo por exceso de volumen en la despensa-salón-dormitorio.

Todo esto viene a que he instalado un mapa en putoSurf (abajo del todo, bueno, del todo no, sólo de la página) y el otro día me hizo mucha risa ver una txintxeta en tol Japón. Estaba ahí, to rosa, pillado en pleno acto de entrar en putoSurf. Y digo yo qué habrá tecleado en el gúgel para encontrarme, habrá sido esto? es lo único que se me ocurre.

De todas maneras no volvió a entrar, se debió de dar cuenta que no es lugar para alguien como él.

Los japos, a mí me diréis lo que queráis pero son raros. Raros no, rarisísimos. A ver, lo que sé de ellos como persona inculta putoSurfera es: tamagochi, el chuchi que viene a ser el rollito de alga que sabe a salitre con aloz y pescaíto crudo en medio, el porno raro de cojones, que los tíos van por delante de las mujeres (no en el porno sino por la calle) que trabajan mucho, follan poco, viven en dos metros cuadrados de casa y de viejitos son muy frágiles.

Que sí, me diréis, que tienen las pagodas, que si las artes marciales y los gusanos de seda (y esto sólo lo sé por el libro eh? que no es famoso ni nada). Vale, tienen eso, pero son raros joder. No hacen más que matar ballenas y bichos para que se les ponga más dura y para que no se les caiga el pelo. Y uno dibuja una ola y da la vuelta al mundo.

Que te comoooo

Tienen, eso sí, una manera de hablar que saben vender de puta madre todo lo que aquí nos parece normal. Luego ponen flores en un jarrón y dicen que es un arte, se meriendan un té y dicen que es una ceremonia. Tienen que tirarse horas para ponerse un kimono encima, cuando yo salgo de la ducha y me lo endiño en tres segundos.

A las putas no las llaman putas, no, las llaman Geishas y encima dicen que no son putas. A los árboles bajitos los llaman bonsais, hacen pajaritas de  papel y dicen que se llama origami y es un arte especial. Especial por qué? porque es japonés? de toda la puta vida he hecho pajaritas con los papeles de los sugus y nadie me ha llamado artista.

Total, que he aprendido a añadir algo más de glamur a mi vida, a partir de ahora este blog se podría llamar geishaSurf, mi vecino es un bonsai y cuando cocino me sale todo shushi que te cagas.

Ahora que escribo esto, no me extraña que no entre más el pobre japonés/esa.

Eso sí, tienen unos cuchillos buenos que te jodes.

IMÁGENES DE LANZAROTE II

Pues después de poner alguna que otra foto mía (me hizo gracia un amigo que me decía que era genial que no pusiera fotos mías, que eso me honraba -pues no lo he podido evitar, no soy honrada ni tengo vergüenza de poner mi jeta donde sea-) ahora pongo fotos de cosas guapas de verdad, como son las olillas de Lanza pero las del maretón, que son las mejores.

Yo mirando mientras aquí la gente se hacía unos tubos de impresión, está claro que Lanza con mar gordo es para pros.

Las demás a hacer fotos...

Aunque una cató el mar, decir que eso de que el agua está a 19º son cuentos para turistas, si está a 17º ya una es benevolente de cojones.

 

 

Ce o Dos?

 

Hoy era un día para llamar a Escolan Yár.

O sea, mucha bruma, mucha agua, mucha pero mucha niebla. Y algo de viento, 28 kilómetros por hora que para lo que es los oídos e infiltraciones de aire en el cuerpo es bastante y encima en plena plea (qué bien suena, es como una cacofonía) total, que una putamierda murmiosa y con ganas de salir a comer algo, que era la hora y ya había gusa.

Ha sido el primer baño en dos semanas, el último fue en Cantabrilandia con Batusao (ciao güey) Bosco and Cía. un día de sol (y de olas guarras), hoy para reentrar un baño de niebla (y de olas guarras). El otro día hablando con Aran me decía que ella en febrero pasa directamente de meterse, por el frío y los maretones... pero ay jamía si sólo fuera en febrero... además ahora en Marzo con la prima Vera vendrá el deshielo y el agua bajará fría de huevos. Como si no hubiéramos pasado ya un inviero duro, ahora en primavera temperatura glacial.

Todo esto viene a cuento de que joder! he notado el agua caliente! notaba los pies calentitos, las manos como morcillas de caserío congeladas y los oídos un poco joíos pero vamos, que de frío nada, y me sorprende encontrar a gente con gorro, guantes, lycra térmica, txapines (y la mariconera de paso) cuando se estaba la mar de bien sin nada de peso extra (aparte de las lorzas). La verdad es que no entiendo estas temperaturas, el primer invierno las pasé bastante putas, pero cada año, no creo que sea por aguantar porque nadie se acostumbra a estar mojada dos horas, meada, pasando frío y cogiendo txustas, pero ahora cada invierno es más cálido que el anterior, y eso acojona. Esto no es normal ni sano.

Ayer hice un curso de conducción económica, se trata de reducir CO2 con una nueva manera de conducir, es un curso que tod@s podemos hacer sin pagar un euro, pues está subvencionado por el Ente Vasco de Energía (hay que apuntarse que hay mucha demanda), os lo recomiendo, (aunque el curso podía ser más dinámico) se hace en una tarde y a mí por ejemplo me daba un ahorro a los 100 km de 0.3 litros, pero al listo de tío que estaba conmigo en el curso le dio casi un litro de ahorro de combustible (con el consiguiente ahorro de agua caliente en el mar para el año que viene), vamos, que el tío llevaba 20 años derrochando litros y litros por conducir como lo hacía.

http://www.eve.es/ 

Para la gente que no tiene intención de hacerlo (porque os la suda el medio ambiente, que es gratis joder) pensad que es cojonudo meterse al agua en invierno y que la temperatura sea de 20º, pero que con ello vendrán los peces de tres ojos, aleta dorsal de tiburcio y dos penes).

Y de paso, metamos las tablas dentro del coche que eso también ahorra energía.

AUPA ATHLETIC!

O lo que es lo mismo... Del Nido, Cómenos el rabo!

http://www.youtube.com/watch?v=bvXWNoZqwTg

CUANDO SE HINCHAN LOS NEOPRENOS

 

Con estos maretones no sé a vosotr@s pero a mí se me hinchan las pelotas.

Como si fuera fácil vencer el miedo, el canguelo, el frío, la inercia, lapeli de los sábados, la resaca de los domingos, el calor del sofá, la suavidad de la cama, el cansancio de las tardes, el traje húmedo (y meau), los recuerdos, los dolores de articulaciones, los viajes en coche, las olas de mierda... como para aguantar otro invierno más, y con éste van unos cuantos ya.

Aunque todo este tiempo ha vencido los catarros, la pereza, el frío, el calor, la circulación, la condromalacia rotuliana, la largura del invierno, la soledad de las playas, las noches de farra sin hora de vuelta, el aburrimiento, el ansia, la tristeza...

Aunque tenga un neopreno hinchado por varias partes, harto de muchas cosas, tengo un neopreno de millones de meadas, de millones de risas, de millones de atardeceres, de tiritonas en el agua, de maldiciones en un lado de la boca, de momentos felices y cachondos y de esperanza. Verde como los viejos que dan caramelos.

Así que quizá no es que esté harta, quizá mi neopreno sólo se haya hinchado por un pedo.

INAUTERIAK

INAUTERIAK

Uséase carnavales.

Pues una se puso a tono con el blog puto puto puto e iba de puta. Pero puta puta. No de yonki esquinera ni inmigrante de la trata de blancas, no, de puta de guante, guante sucio y del siglo diez y siete. Guarrilla de las baratas y encima de las viejas, cuatro siglos como poco, pelucón y maquillaje de buscona.

Una, que no sabe vestirse guapa y maquillarse para matar, de calientapollas policía o de colegiala comepiruletas... no, una tiene que ir burda y con pinta de zorrón. Auténticamente guarra.

 

DEVORADOR

Quién dijo miedo?

Siguiendo el consejo de Kutxillos he decidido mentalizarme. Las hierbas son para maricas y nenazas, y yo soy una surfista, así que me he provisto de un a ka cuarentaysiete para entrar a cualquier pico con un par de ovarios. Que anden con mucho ojo las olas que me las voy a beber a todas, tengo seeed y no es de otra cosa más que sangre de ola y sangre de salitre.

Cuidado a los que estéis en el mar mientras me dispongo a entrar porque me lo pienso beber entero.

A esas especies del cantábrico mucho ojito conmigo, sí, ésas que cuando las pisas en la arena notas cómo se mueven y te resbalas... se acabó el saltar encima de la tabla de un salto amariconado, ahora pienso bucear hasta encontrarme con mi propio pie y comerme lo que sea que haya pisado groarrrrrrrrrrrrrr! tanto si es una raya manta como un submarinista o un cabracho.

Que alguien se atreva a toserme que me lo unto de nocilla y me lo meriendo cagüenzotz!

Ojito gente que no recogéis la mierda de vuestros perros ni hacéis un montoncito de arena para que no lo pise nadie, ojito los pros con mirarme por encima de la nariz (sí sí habéis oido bien, tengo ganas de guerra, de bronca, de vencer, de luchar, de de... de COMPETIR por la primera y la última ola del día...).

He nacido para vencer, para ganar a los miedos, las fobias y al mus si me apuras. Voy a entrar al pico como Chuck Norris haciendo patadas giratorias si alguien levanta una espuma en mi dirección.

Es mi nueva terapia. Soy agresiva, soy un peligro de muerte. No es que devore, es que depredo!

 

 

 

(La culpa la tiene kutxillos, si me mandáis un mail os digo dónde vive)

AHORAFOBIA: EL PLAN

 

No quería irme a la cama sin escribir algo en el blog. Ahorafobia.

Sé que no estoy hablando de lo que hablaría si quisiera decir agorafobia, sólo quería decir que ahora toca una fobia.

Nunca pensé que podría tener fobia a nada, además de a los cementerios, que me dan una grima potente. O a comer en platos que no son los míos durante la primera comida. Cuando vas a un hotel, a un apartamento alquilado, a una casa que no es la tuya, los platos son diferentes. Y a mí se me revuelve el estómago de todas todas, no es que estén sucios, es que no son los míos y algo que no es mío con comida que va a formar parte de mí me pone nerviosa. Tampoco me gusta cómo huelen las habitaciones de hotel. Huelen a habitación. Pero habitación extraña, sobre todo si hay moqueta de por medio ya la cosa se pone espinosa.

Pero de tener asquerosidades que una es la reina madre a tener fobias hay un trecho. Como para bajar del coche a la orilla, hay veces que te tiras andando su buena media hora. Vamos, que está lejos.

Pues creo que he estado desarrollando un poco de fobia por el mar.

Suena jodido.

Lo que pasa es que el otro día, y ya van unos cuantos (días repartidos en una buena dosis de tiempo), me da una especie de ansiedad burda antes de entrar al agua, sólo por pensarlo ya me da un agobio de cojones, no respiro, me falta el aire, me entra un chungo de cuidao y cada vez es peor. Me entra un malestar pensando en entrar al agua que no es medio normal. He pensado en dejarlo varias veces, pero es algo inviable, así que lo que me he dedicado a hacer es ignorarlo y lanzarme de cabeza porque no tengo vocación de aguantatoallas ni ardor por las rabas de los domingos, lo cual no ha hecho más que empeorar la situación, va a más. Alguna vez ha sido sola en medio del mar, otras veces cuando anochecía, otras con maretón, siempre después del -sin dramatizar - accidente que tuve hace un año y pico y que no me molesté en calibrar sus secuelas.

No sé si se supone que algo así es serio, a mí me suena bastante ridículo, que una surfista tenga fobia al mar suena bastante cutrongo, pero no es al mar en sí ahí a su bola, es fobia a que esté a mi alrededor.

Así que ya he tejido un plan, EL PLAN: PAN INTEGRAL PARA LA MEJORA INSUSTANCIAL DEL PUTOSURF EN EL MAR SALADO que se basa principalmente en:

1/  Tomarse esto a cachondeo

2/ Doparse con sustancias herborísticas antes de entrar al mar (los petas después por favor)

3/ Rulajarse

4/ Dejarse llevar (y volver no muy tarde)

5/ Disfrutar más y estresarse menos

6/ Pensar: por qué no surfeo más a menudo?

Y lo más importante de todo este plan NO PENSAR NUNCA:

QUÉ OXTIAS HABRÁ DEBAJO DE ESTOS CINCO METROS DE ALGAS Y TXANGURRO??????

 

 

BUENAS NOCHES, BUENOS DÍAS

Para despedir a alguien mucha gente utilizaría llorosas canciones que nos hacen morir de pena a l@s que no morimos. Creo que aún mejor que dar mucha pena es hacer reír, hacer bailar y ser felices para que los tragos estén llenos del alcohol de la risa y no del llanto. Que la agarre llorona quien quiera, mi consejo es agarrarla siempre de la mejor manera, llorar sólo de carcajadas y abrazarnos a quienes queremos para que las lágrimas no tengan espacio en la oscuridad. Aunque en algunos casos el nudo en la garganta está hecho de todo menos de risa...

Hasta dentro de muchos años, espero.

http://www.youtube.com/watch?v=PhOc0V-ES40 

Bob Dylan

I Want You

The guilty undertaker sighs,
The lonesome organ grinder cries,
The silver saxophones say I should refuse you.
The cracked bells and washed-out horns
Blow into my face with scorn,
But it’s not that way,
I wasn’t born to lose you.
I want you, I want you,
I want you so bad,
Honey, I want you.

The drunken politician leaps
Upon the street where mothers weep
And the saviors who are fast asleep,
They wait for you.
And I wait for them to interrupt
Me drinkin’ from my broken cup
And ask me to
Open up the gate for you.
I want you, I want you,
I want you so bad,
Honey, I want you.

Now all my fathers, they’ve gone down
True love they’ve been without it.
But all their daughters put me down
’Cause I don’t think about it.

Well, I return to the Queen of Spades
And talk with my chambermaid.
She knows that I’m not afraid
To look at her.
She is good to me
And there’s nothing she doesn’t see.
She knows where I’d like to be
But it doesn’t matter.
I want you, I want you,
I want you so bad,
Honey, I want you.

Now your dancing child with his Chinese suit,
He spoke to me, I took his flute.
No, I wasn’t very cute to him,
Was I?
But I did it, though, because he lied
Because he took you for a ride
And because time was on his side
And because I . . .
I want you, I want you,
I want you so bad,
Honey, I want you.

QUIÉN DICE QUE NO MOJÉ EN LANZAROTE?

Aquí las pruebas gráficas.

En mi defensa diré que no intento poner las fotos con cuentagotas para mantener la intriga (bueno, si es que le intrigan las fotos a alguien) sino porque soy una güevona sin testículos que se cansa de tocar el photoshop más de dos minutos al día.

Por sus fotos los conoceréis.

Esa papada no es mía!!!!!! se la dejaría por allí una guiri jamona...

1/2 m + S = KK

Para recordar una mar bien hermosa la pola de un spot en la costa este de Lanzarote donde la mar se marcaba los michelos tal que asín con toda la desvergüenza y guarronería de la que es capaz.

 

1/2 m + S = KK

Es una ecuación facilísima.

Léase: Medio metro más viento sur igual a una puta mierda.

Últimamente no hay tregua, o nos comen los maretones o nos comemos los mocordos en la orilla. Aún así había más de un/a en la orilla pegándose por comer algo, nosotras hemos sido más prácticas y después de ponernos tibias de sol y de comida en una terracita con vistas al mar nos hemos ido a hacer unos kilómetros (igual ha sido uno que yo con las mates me pierdo...) patinando para hacer un poco de equilibrio. Después a ver la puesta de sol y cuando se ha ido (y ha bajado la temperatura que daba asco) corriendo a la ducha que ha sido un finde muy largo y qué mejor que ahogarse en una cervecita o en un buen baño (en realidad una ducha, por eso del ahorro energético que una recicla los clínes y la parafina) que una a veces da asco de lo cívica que se pone aunque parezca mentira también me pongo colorada cuando me miran...

 

 

LESIONES COMPETITIVAS

Permitidme un inciso entre foto y foto de las Anarias para hacer una referencia a un tema recurrente en esto del surf.

He leido en un foro conocido dos páginas de las 6 de este tema. Sí, sólo dos, lo siento pero demasiada letra, pero bueno, no pretendo hablar con propiedad sobre éste ni ningún otro tema, más que nada porque nunca lo he hecho, y no necesito leerme mil opiniones de nadie para tener la mía propia sobre algo, y sobre todo, para estar equivocada, una puede estar equivocada sin leer absolutamente nada, privilegio de la incultura.

Pues como siempre, alguna gente como Nota (un halago, sí señó el acordarse) que me ha metido en el saco de Xabre y KingMatt (mira que estamos apretujados aquí) pues que estamos un poco más del lado del festival que del champiñonato en sí. Bueno, no un poco, estamos de este otro lado.

Alguna gente que me medio conoce en este mundillo, y otra gente que me conoce entera, saben que he ido a Salinas ya unos cuantos años, menos el pasado que fallé, pues he sido algo habitual, también me planté en Somo, en Xagó y en los Locos, también en el festival de Wahine de chicas. Nunca entré en manga, pagué como festivalera pero no como mangante, me sentía a veces un poco groupie, recibía la camiseta y sacaba mi tabla en la zona no acotada, nunca me puse una lycra más que del color de putoSurf, a veces me sentí no entendida por compañer@s fuera del agua, que no entendían a qué iba si no entraba en manga.

No, pero entro al agua varias veces al día.

Ya, pero si esto no es competir... entramos a divertirnos...

Ya, pero yo no me divierto así. (Y menos cuando son pruebas puntuables para el circuito).

Aún así he seguido yendo a estos "festivales". Ya el primer año comenté eso de: Festival o Campeonato? Yo lo tengo muy claro, festival el de Xagó, a mí las mangas me gustan en los bares o en la playa pero sin tabla, y no comprendo ese ardor competitivo en ningún deporte, no va conmigo y me extraña con la cantidad de gente con la que sí va.

Ayer volví a clase y tuvimos otro partido de jokei. Pues flipé... salieron dos leones a comérselo todo (figuradamente, a mí no me comieron nada que yo sepa) uno de los participantes no pasaba la jodida pastilla con ese afán de meterlo todo, como estaba en mi equipo, me dediqué a hacer un poco de sombra en el medio del campo.

Craso error.

El león número dos tiene igual arranque pero no sabe frenar.

No es que no sepa, es que no sabe hacerlo a la manera tradicional, no, él embiste. Coge impulso (un maromo de 1’80 y tropecientos kilos que en mi clase no hay retacos) y sigue la pelota, la huele, te huele a ti y se lanza a toda hostia. Cuando se encuentra con alguien lo que hace es frenar contigo, lisa y llanamente. Ni se plantean darle despacio, que es mi segundo partido, no, a por todas, como si se jugaran el montar a la última cebra o comérsela, directamente que para eso son leones.

La cuestión es que se llevó por delante a medio equipo femenino, una de ellas servidora, y lo más jodido es que acabé con un dedo pocho. No es que el tío me mordiera con sus caninos, es que cuando me puse de pie me clavé mi muñequera en un dedo y me hice un buen tajo (patético no? parezco una llorona ahora) pues nada, chorreando como un cerdo en el matadero todo el puto partido, que no pasa nada, que sólo es sangre y una está acostumbrada un par de días todos los meses y de esto no se muere (del susto de que no te venga igual sí, en cambio). Sé que no es culpa del ardor de alguno jugando, pero a alguien hay que culpar no? pues le tengo fichado, como sé que cae fácil la próxima vez que me embista le paso el palo entre las pelotas.

Que una no tiene espíritu competitivo pero sí mala hostia.

Entonces, a lo que iba, que seguiré yendo a competiciones festivaleras a disfrutar de la gente en los ratos que no hay mangas, que hay mucho que hacer, y seguiré aguantando las miradas de: entra al agua mujer insolidaria, que sois tres tías y así apoyas el surf femenino (???) si total esto no es competir, sólo es pasarlo bien.

Ya pero hay personas que no lo pasamos bien compitiendo. No disfrutamos, no lo entendemos y no va con nuestra manera de ver el surf u otros deportes.

A mi bola.

(Para que no haya polémica que vivo muy tranquila en mi blog sin tocamientos de pelotas, para eso salgo de aquí a joder un poco Beso pues diré que creo que está claro lo que opino y que respeto a la gente que haga lo que le salga de las ídem (eso sí, mientras no me pasen las quillas por encima ni hagan que me autolesione) que luego parece que una no quiere competir y resulta que menosprecia al resto o no valora lo que hace nadie, sólo es que yo voy y me quedo en la zona para la-gente-que-va-a-no-entrar-en-manga pero el resto lo hago como una persona humana más o menos normal.)

 

LANZAROTE SÓLO IMÁGENES (I)

Por primera vez, mantendré la bocaza callada 

 

MALETEANDO

 

Al fin encontré el 3/2.

Yo era partidaria de llevar el corto porque la temperatura de 20º en el agua es más que jugosa y seguro que acabo sudando como una cerda con neopreno pero es lo que toca, lenguas más experimentadas que la mía han dicho que esta época es mejor para el traje de primavera y así queda registrado en la maleta.

Me gusta hacer maletas. Tengo la enorme suerte de no ser madre y no tener que hacerle la maleta a nadie, por eso puedo demorarme días en meter y sacar ropa, hacer conjuntos, deshacer conjuntos, llevar miles de chancletas y después llevar sólo unas, recrearme con los bikinis y perder el tiempo rehaciendo la maleta sólo por el hecho de pensar en cuando la deshaga.

Por supuesto, después de todo esto, saco la mitad y llevo las cosas justas para cuando me caiga algo encima (una es un poco guarra para todo) arrepentirme de no haber metido al final ese pantalón de más. Y siempre pienso que la próxima vez lo llevaré. Pero a última hora, el día anterior, pienso que es demasiada ropa y dejo lo que me salvará esos fatídicos días de colacaos encima. Pero esta vez no me pasa, esta vez es la última... así que he metido un montón de ropa negra que es más sufrida. Aunque con el sol queda tan bonito el blanco... y ya sabéis a dónde irá a parar el cola cao esta vez...).

Total, sin liarme, a ver si sabe alguien a dónde me voy (y ésta vez no es morolandia) sino un sitio más... más... qué sé yo. Pues me voy a un sitio en el que hay muuucha agua (pero no del cielo) y donde usaré el 3/2 si entrar en bikini no lo permite el tiempo y en el que espero ligar un moreno (en la piel) y que volveré dentro de 11 días de tocarme los glúteos en la arena (y algo más, porque las previs muestran que este finde allí habrá olas de hasta 6 metros, cosa que me parece que tendremos olas en la calita híperrrrrrrrecogida del hotel) así que será desayunoplaya marianitoplaya solplaya paseoplaya leerplaya tumbarmealabartolaplaya, a no ser que haya menos olitas y entonces iremos al norte donde será pros-a-saco-playa cámara-de-fotos-playa espumas-con-las-escuelas-playa pescaíto-frito-playa extranjeros-con-sus-tablas-barco-playa.

Asín que mañana por la mañana me voy tal que aquín

 Tal que asín

(Sí, ya sé que siempre pongo mi misma foto, pero es que no tengo otra con mi neopreno favorito)

Con éste

COMPETI COMPETIIIII

COMPETI COMPETIIIII

Cobi eres idiota

Ayer me sumergí en algo que odio tan profundamente como comer merluza albardada.

Poca gente sabe que tengo un nuevo jobi, bueno, lo tenía de antes, ponerme el culo morado de golpes  (pero no penséis tan rápido) sobre todo cuando vas sobre rodamientos sucios y cuatro pares de ruedas enfiladas. Total, que llevo un mes aprendiendo a frenar en patines con algo más que mis partes turgentes o los dientes. Y es con el freno.

Pues bien, ayer tuvimos un momento de relax (o eso se pretendía) y jugamos al jokei.

Claro que yo llamo relax a otra cosa bien distinta, como disfrutar con mi propio aprendizaje, ver cómo el jodido surf me ha hecho inútil para girar hacia la izquierda poniendo el pie izquierdo delante (porque soy gufi no hay dios que me cambie eso de la cabeza), o a tomarme un marianito a pleno sol con dos aceitunas.

La cosa empezó ya apuntando maneras. Lo primero, elegir gente. La persona que capitaneaba el equipo empezó escogiendo a la monitora. Ahí se me abrió un poco la boca. Pensé que lo hacía porque es su amiga. Pero no, el capitán del equipo contrario escogió también así, a los mejores. (Huelga decir que tardé mucho en darme cuenta de que a mí me eligieron la última Sellado) Ahí me di cuenta que no era un rato de juego inocente para quemar las cartucheras postparto de alguna (con todo el cariño del que puedo disponer ahora mismo), o el culo estadiodefútbol de alguno, ni siquiera para desentumecer mis rodillas oxidadas condropáticas perdías a juego con el resto de mí o algún que otro muslo biyoncéico (y no miro a nadie que me deprimo). No, el objetivo final era GANAR.

Me sorprendió comprobar que aquello era el objetivo del 90% de las personas en la cancha. Menos WahineKoa, que se dedicaba a caerse cuando estaba sola de una manera muy flexible, como dijeron, y artísticamente libre, como digo y menos yo, que no entendía porqué un palo de jokei tiene que ser tan jodidamente enano y hay que agarrarlo con las dos manos para no provocar los accidentes que se provocaron. Pero con cariño.

El partido empezó con una dosis de buen rollo y cachondeo que fue perdiendo terreno a favor de la competitividad y la agresividad.

Creo que algo es impepinable. Si te gusta competir, te gusta competir, y es algo que sale, innato. Leonino.

Por supuesto, Wahine y yo no nos encontrábamos en nuestra salsa, porque nos preocupaba más divertirnos que ganar. Por eso no ganamos (a quién se le ocurre escogernos en el mismo equipo si somos unas revientacompeticiones).

Al final tuvimos una charla en pelota picada en las duchas sobre el afán competitivo de las personas. De algunas. Supongo que nosotras somos más independientes, por eso elegimos el surf en vez de el voley playa. Me siento individual, reconozco que no me gustan los deportes en equipo, y menos aún, cuando eso exige ganar o perder, competir contra otro equipo, es algo que no reconozco. Por eso no me entra en la cabeza sentir que soy una free surfer y después meterme a competir en eventos de surf. Es algo que no me aporta nada. No me dice nada intentar conseguir ser mejor que otr@ surfista, sólo quiero mejorar en relación a mí, no a otra persona, no necesito ganar un premio ni decir que soy la última del ranking, es algo que no va conmigo. No quiero decir que lo que no vaya conmigo sea malísimo, que siempre parezco la mala del cuento para algunas personas, sólo es que no lo comparto, como los braunis.

Algo he aprendido del jokei. Mientras miras la pelota te abstraes de patinar y lo haces mejor. Además, piensas en tácticas para coger la pelota o defender tu portería en vez de perseguir animaladamente un trozo esférico que vuela por el suelo.

Sigo prefiriendo abstraerme de surfear con un rayo de sol en un ojo que peleándome por conseguir diez mierdapuntos para... para qué?

AGÁRRENSE LOS MACHOS MIS CUATES

 

Euskadi se prepara para un ventarrón de cojones.

Las previsiones hablan de vientos de 150 kilómetros por hora y olas de 14 metros de altura por lo que, equipos de emergencia están preparados para evacuar algunas zonas del litoral, menos mal que vivo en la parte arriba de una cuesta...

Los barcos de Bermeo están dentro de la ría de Bilbo, y eso acojona más aún Pie en la boca porque con Bermeanos sueltos quién coño va a entenderlos con el euskera tan "rarue" que hablan?

Euskadi sufrió también vientos huracanados en diciembre de 1999 con motivo de la cola (menuda cola tenía el cabroncete, ríete de los percebes) de un huracán que tocó territorio vasco y que causó grandes daños en Europa, pero ha reconocido que "no fue tan importante como va a ser éste" ahí, animando... (Supongo yo que éste sería el que mató a una tripulación de 8 personas en Gipuzkoa hace diez años en la que tuvieron que vérselas con olas enormes en alta mar).

Preparáos l@s que miráis la cámara de Sope porque mañana estará jodida. Si se estropicia cada vez que sopla un poco mañana habrá que ir a recogerla a los baños de El Sitio... no me extraña que la federación haya subido en 10 euros la cuota de federad@. PREVÍAN (que no preveían) ESTO? al menos ya sabremos en qué van a gastar el dinero de este año...

Y al loro la gente patatera, porque en Araba, sobre todo en la llanada alavesa y en Vitoria-Gasteiz vais a peinaros con raya en cuanto asoméis la cabeza por el báter.

Yo por mis partes pillaré la serie completa de Jane Austen de la cinematek de mi casa (reconozco que es más friki que verse diez veces seguidas Morning of the Earth que al menos es guays) y me aprovisionaré para pasar lo mejor posible el día de mañana.

Esto... alguien piensa resistirse a echar un ojete a la playa?

BIENHALLADA TABLA DE CHUSMA

 

Hace un par de días ponía aquí un post sobre la tabla de Chusma, un bonzer nuevecito que le fue sustraido el otro día en una playa gallega paradisíaca (y con cubitos de hielo en el agua para entrar en materia) que en Galicia el agua no es como el agua de los demás sitios normales, no, allí la tienen en la nevera todo el puto día para después verterla al mar en cuanto metes un pie dentro.

Pues ahora resulta que la han devuelto, según parece, él (Chusma) nos quiere hacer creer que ha sido una iniciativa propia después de haber ejercido presión en foros y colgar carteles con la foto de la tabla.

Bueno, pues eso es lo que nos ha hecho creer él, porque me ha llegado uno de los carteles por email de los que ha estado poniendo junto a esquelas por toda Galicia y parte del extranjero, que la tenía empapelada del todo.

Yo no sé vosotr@s pero hay una amiga que me debe un libro desde hace dos años y creo que voy a contratar a este chaval para que haga "algo"

HAT ODYSSEY

HAT ODYSSEY

 

(A la cajera de la tienda de surf)

- Aupi, tenéis gorros de neopreno?

- No, esta temporada no hemos traido, pero hemos tenido unos de punto por fuera y neopreno por dentro, así muy abrigaditos.

- Perdón??????

(busque las diferencias entre neopreno y forro polar por favor)

- Que no tenemos gorros sólo de neopreno

- Yo me refiero a los que se meten al agua

- Aaaaaaaah no, no, de eso no tenemos

- Ok, gracias

 

Me acerco a WahineKoa que lleva diez minutos buscando un invento en un armario de inventos enganchados unos a otros, lycras térmicas, chaquetillas de neopreno.

 

Ups, sorpresaaaaaa!!!!!

(A la dependienta que ordena los gorros en la tienda de surf)

- Aupi, mira, le dices a tu compañera la de la caja que sí que tenéis gorros de neopreno, es que nos ha resultado imposible encontrar en otros sitios y aquí tenéis como diez en este armario de varias tallas y modelos, es por si os vienen preguntando para que podáis venderlos

- Vale, gracias

- De nada

(A la cajera de la tienda de surf)

- Hola, me cobras esto por favor?

- Sí

- Mira, le he dicho a la otra chica que te dijera que hemos encontrado los gorros por los que te he preguntado antes, que tenéis unos diez en el armario que como están escondidos igual no se ven

- Ah, sí, ya sé que tenemos gorros de neopreno

- No, pero antes me has dicho que no sabías pues por eso, para que sepas que sí hay, por si viene gente preguntando

- Claro, mi compañera no sabrá, pero yo sí lo sabía porque mira que no me he tirado yo veces ordenándolos, es ella la que no sabe, yo sí sé

- Vale. Me cobras?

 

Así termina mi odisea de hoy. Creo que la chica o tenía alzheimer anticipado o era la compañera ideal acusando a compañeras de su metedura de pata pero vamos, que si esa chica se tira horas ordenando los gorros de neopreno enrollados con inventos del fondo del armario lleno de polvo seguro que aprovecha las horas del día de más en el mes de febrero del año bisiesto cada cuatro

 

Eso sí, lo cortés no quita lo valiente, era guapa hasta decir basta

 

 

 

 

 

 

 

 

Basta