Olas tristes

 

Algunas fotos de olas... tienen algo... como de tristeza...

Qué asco, no?

Crocs

No, no me he convertido en rana, por ser chica soy princesa.

Como le decía a Salitrosa, esta noche no me lleva a la cama ni Casimiro. Bueno, dejémoslo en que no me duerme ni casimiro...

Las crocs es mi nuevo enamoramiento. Sé que van a caer muy pronto, estoy fichando colores. Como la canción flipante de country... Coat of many colours... las llevaré a la playa, como llevo las botas aprés ski. Sí, no hay pistas en Larrabas, y? Wahi y yo las compramos para esos días de invierno duros duros (evidentemente este invierno no tiene de esos días, hoy hemos estado rozando los 20º) pues eso, que vas a la playa y hace un frío que escuece, qué me pongo? pues te pones las uggs, ésas de piel con borrego por dentro que dan un calor de la leche, pero se joden con el agua. Vale, las de agua? pues no porque se te hielan los pieces. Los balandristas? nooo, que se moja el pie!. Así que las aprè ski que son calientes, abrigan y son impermeables, y además te protegen hasta casi la ingle de lo altas que son.

Pues mira, no voy a escribir mucho más porque me meo y me va a entrar la modorra mirando al gato éste pero sí que os digo que estas cosas para los pies son lo más cómodo del mundo, y quedan tb molonas con calcetines, que digo yo, con calcetines de colores tampoco es como para arrestar a nadie no? pues eso, que tiene hasta club de fans. Ala buena nossse.

 

http://www.crocfans.com/post/category/general-topics/

 

Sobreviví a las rebajas. El corapaf.

WahineKoa tiene razón. A nosotras no nos pasan las mismas cosas que al resto de la gente.

Ayer empezaron las rebajas. Bueno, me dispuse a invertir tiempo y ecus en mejorar un poco mi imagen, cosa harto difícil sobre todo después de ver lo que me he comprado. Más de lo mismo. Pero yo estaba con el espíritu henchido de rebajas, o, como dice Kukuxumuxu: Las rebacas!.

Madrugué poco para ir a Bilbo. A las 10 me sonó el despertador. Una hora prudencial para meterle mano al consumismo descarado. Desayuné como a mí me gusta, con fundamento (pero sin perejíl). Mandarinas, pan bimbo integral con mantequilla y mermelada de limón inglesa, unos weetabix (sí, se escribe así, acabo de mirar la caja) y un nesquick muy caliente, cargadito y con azúcar. Soy una firme candidata a la diabetes, pero con toda la fibra con la que me castigo nunca padeceré del colon.

Duchita exprés y ropa deportiva. Todo el mundo sabe que para ir a las rebajas hay que correr. Deportivas negras (en mi casa se llaman balandristas), calcetines rosas, pantalón ancho de deporte con bolsillos negro, top rosa y sudadera negra. Una coletita y una riñonera negra para llevar los cuartos. Gafas de sol y a la calle.

Llegué a eso de las 12, es que los días así en mi casa hacemos tertulia en el desayuno. Mi ama y yo leyendo los periódicos, charlando y tomándonos las cosas con calma. Y no, no son todos los días, que soy vaga pero no inactiva.

Al llegar a Bilbo pensé: jo, qué bien, la gente currando, las tiendas tranquilamente para mí sola... empieza a hacer solillo, no tengo hora... y estaba inmersa en esas reflexiones, en leYRelandia cuando de repente zas! me dan con una bolsa. Vuelvo a la realidad y veo Bilbao tomado por hordas de compradores cargados con un montón de bolsas!. Pero si eran las 12!. La gente no trabaja en este país? han declarado el estado de excepción? Pues ese pequeño ejército estaba desmantelando Euskalandia.

Lo importante en estos momentos es mantener la calma. Hay que fijarse un objetivo. El H&M de la calle Correo. Me abro paso entre bolsas reventonas y caras angustiadas. Joder, ni que fuera un suplicio, pues quédate en casa hombre!

Total, me recorrí las tiendas que me molaban y de manera tranquila, justo lo que había ido a buscar lo encontré. Tengo tanta suerte en las compras que no me extraña que en otras cosas esté gafada. Sólo había una prenda de cada cosa que quería y justo en mi talla. Eso es folla.

Lo más increíble fue el patatazo que me dio en el corazón. Estaba en el Blanco de la calle Ercilla. Sí, ando mucho. Fui a ver alguna faldita y me encontraba en leYRelandia de nuevo cuando me dio lo que se conoce como "corapaf". Noté una presencia a mi lado, pero no era una persona, sino un ente. Cuando dirigí mis ojos a la imagen el corazón de dio un tortazo en la caja. Joder qué susto! tuve que contenerme para no gritar en ese momento. Había una especie de gigante vestido de blanco y muy muy delgado, en los huesitos, como los malotes de "Cristal Oscuro" . Imaginaros, coño, en una tienda a plena luz del día ver algo así, pensé que había visto un fantasma o algo por el rabillo del ojo. No es que yo sea rara, es que esto os parece normal??????. La especie de drag queen se acercó a donde yo estaba y me pasó por delante, yo petrificada, claro, llevaba la cara súper maquillada pero en plan espectro, joder! por qué me tiene que pasar a mí estas cosas tan raras?. Habló y era una tía! pero lo peor no fue la pinta que tenía, sino el tufo a antipolilla que echaba. Dice WahineKoa que igual había salido del armario, sí, pero del de Narnia!.

Pasado el mal trago y con aquel olor espectral a ropa de cementerio seguí hacia las falditas que aún no las había mirado, y veo algo que se me queda mirando. La amiga de la espectra, maquillada igual que ella. Cogí de la misma y me piré al otro extremo de la tienda. Por no herir sensibilidades artísticas o necrofílicas casi me da una angina.

 

Conclusiones:

1- O la gente se pilla el día libre por las rebajas o no trabaja aquí ni el tato

2- Hazte una meditación antes de ir si no tienes relajantes a mano y, si tienes tensión alta, directamente cómprate la ropa en caro

3- No entres en un probador donde huela a pedo, a pies o a sobaco rancio por mucho que la dependienta te lo exija. Elije otro por tu salud. Si no hay otro, piensa que tienes 30 días para devolver la ropa, pruébatela en casa.

 

Y lo más importante, si coincides con una drag queen en una tienda, piensa que quizá es hora de replantearte tu estilo vistiendo.

 

 

 

La verdadera historia de la Barbie de Barbilandia

Me veo obligada, por las circunstancias y por imperativo legal, a daros a tod@s una explicación sobre lo que ocurrió realmente y no en mi imaginación, en la surfshop con aquella dependienta.

Os pondré en antecedentes primeramente.

El otro día encontré una tabla en la basura. Supe que era una tabla porque a veces sale por la tele algún tío bueno de esos que me hacen babear y que nunca dirigirían la palabra a una chica como yo y entra con eso al agua y hace surf, que no es bodyboard ni otras cosas, así que, al menos eso lo tenía claro. Pues para protegerla pensé en ponerle una funda de ésas con gomas, como las que se ponen sobre el colchón, bajo las sábanas, cuando la abuela se mea. Pero bueno, ya que he trabajado toda mi vida en una cueva debido a mi fealdad y tengo unos ahorrillos, decidí darme ese capricho por navidad, ya que nunca recibo regalos porque mis gatos no celebran la navidad, y hacerme el regalo de una funda.

Ni corta ni perezosa me puse una bolsa de papel en la cabeza con dos agujeros para no asustar a nadie y me dirigí a una tienda de surf, que es donde venden estas cosas. Al entrar la gente se quedaba mirando la bolsa de la cabeza, pero intenté vencer mi vergüenza pensando que siempre era mejor que vieran la bolsa a mi propia jeta. Eso me animó a entrar hasta el fondo, donde me parapeté entre los anoraks y los calcetines hasta la pantorrilla.

Intenté adivinar desde mi estupidez mundana qué sería eso de la funda... intentaba buscar algo donde cupiera un cadáver, como aquel que sacaron de mi casa cuando la compré porque su anterior propietario había muerto dos años antes y lo encontraron devorado por los ácaros. Pues no encontré nada...

Entonces algo atrajo mi atención. Allí, a unos metros de distancia, una aparición celestial tomó forma delante de mis atónitos ojos. La luz iluminaba toda la tienda, todo mi espacio ocular mientras una canción retumbaba en mis oídos.

“I believe in miracles... when you came along… you sexy thing…!”

Aflojé un poco la bolsa de papel porque se me estaba empapando y pegando a la nariz de la sudada que había agarrado de los nervios. Allí, delante de mí estaba la chicamona más increíble de la tierra media. Sus rubios bucles caían en cascada por su clavícula, sus ojos de azul de mar palidecían todos los jerseys de Billabong y la talla 95 de su pecho ondeaba como una bandera del amor. Llevaba un top minúsculo sobre su piel morena, dejando ver el ombligo, y más abajo aún, a punto de deslizarse por su cadera de la talla 32, una minifalda cinturónancho que daba paso a las piernas más sexys del mundo mundial.

Si mi terrible fealdad no me hubiera impedido desarrollar una sexualidad normal, en ese momento me habría convertido en lesbiana, pero pobre de mí, lo único que sé de sexo es lo que he visto en los documentales de natura.

Entonces el ángel habló. Su dulce voz sonó a violines celestiales. Se dirigía a mí. A través de la bolsa de papel medio derretida grazné:

-Quéeeeeeee?

-Que si te puedo ayudar en algo –repitió aquella imagen divina.

Le enseñé un dibujo de la tabla de surf que había encontrado en la basura. Mis años sin televisor ni ordenador, solamente acompañada de una pequeña radio, me habían dejado mucho tiempo para practicar el dibujo y desarrollar algunas cualidades artísticas.

Miró el dibujo y preguntó de nuevo:

-Qué medida tiene la tabla? Porque no es lo mismo una 5’11 que un tablón de 13 pies como el tipo éste neozelandés que las hace él mismo jiji... –Había reído!! -.

-La medida –repitió- lo que viene escrito en el bottom, junto al stringer.

Esbocé una sonrisa bobalicona. A mí me sacaban de mis ecuaciones y estaba más perdida que en un yacuchi.

Ella seguía preguntando.

-Qué tipo de tabla es? Porque si es una retro como ya sabes que son más anchas y con más volumen, deberás llevar una más grande. De todas maneras, hay una marca que se dedica a sacar unas especiales para las retrofishes, que te valdría del mismo modo para todo tipo de retroboards, singles, quads, todo tipo de bonzers, también los twinzers, e incluso cabrán aunque tengan wings.

Estaba a punto de morirme y me estaba meando de los nervios. Pensé que me habría venido bien la puta funda con gomas de mi abuela. Pero ella, tan profesional, seguía a mi lado imperturbable.

-Ya sé lo que vamos a hacer –me dijeron esos ojos pestañeados mientras miraba la bolsa de mi cara –el próximo día te dejas esta bolsa en casa y me traes las medidas –y haciendo gala de su profesionalidad que aumentaba por momentos continuó –toma mi número personal, llámame y te encargaré una a tu medida vale? –guiñó un ojo de manera sensual y me quedé allí con mi bolsa de papel marrón llena de churretones, mis tetas caidas hasta la cintura, mi culo celulítico y oversize y recogí todo eso del suelo y me dispuse a odiar a todas las mujeres más guapas que yo, único motivo para justificar mis ideas feministas y que siempre tendrán lo que yo, con mi bolsa de papel marrón no tendré jamás.

FIN

Ahora no sé si joderme a reír o a llorar, pero tengo un gargajo en la garganta que no me deja continuar escribiendo.

Llegó tu hora

 

Tu tabla puede ser famosa a partir de hoy, idos (sí, está bien dicho) ensayando los pasos que por lo menos nos la llevamos a putovisión para que comience una carrera de estrella, que es para lo que ha nacido.

Llegó la hora hache. Hay que empezar a votar a tu tabla favorita y tienes que decirnos la razón. No se trata de votar a la más bonita o a la mejor, sino que nos tienes que dar un motivo original y diferente de porqué es tu favorita. El espíritu de putosurf.

Fotos

http://putosurf.blogia.com/temas/let-your-board-be-famous-.php

Recuento

bat/una : la novia de Euskanario

bi/dos: el novio de Salitrosa

hiru/tres: el novio de Splash y la pajita

lau/cuatro: la novia de Kuku

bost/cinco: la novia de Adrià

sei/seis: la sirena de Sunshine

zazpi/siete: una de las novias de Marcio

zortzi/ocho: la parejita de Geli

bederatzi/nueve: el ligue de Wahine

 

Encuentros en Barbilandia

 

Hoy he estado con WahineKoa en un par de tiendas de surf buscando una funda nueva. Además de que las dependientas nos han dicho que sólo tenían una de chica (era una 6'9 de Roxy), que las demás no nos servían porque eran de chico.

 

De chico.

 

Sí, has leido bien. Fundas para tablas de chico. Y digo yo qué será una tabla de chico. Pues, ahora te voy a educar en esto del surf. Porque tú dirás... cómo puedo yo, simple persona humana distinguir cuando esté en la playa lo que es una tabla de chico. Pues esta dependienta tiene la solución.

Lo que diferencia a las tablas de chica de las de chico es el tamaño. Los chicos la tienen más grande.

 

 

 

Silencio sepulcral.

 

 

 

Lo sé. Es para meterse un tiro por las orejas. Claro. Qué haces ante esto?. Qué puedes decirle a esa aspirante a novia de surfista de postal, con su pelito hecho planchas, con su tipín de la 34, con su carita de ángel, con su uniforme de Roxy?. Pues no le he dicho nada. Conociendo mi bocaza, WahineKoa me ha dicho por lo bajito: tú como si no has oido nada.

 

 

Mutis por el foro.

 

 

Después me ha tocado la otra. Porque la de la caja, como no lo tenía muy claro, nos ha mandado donde la otra. Su clon. Pues allá que vamos, y le pregunto por la funda. Me enseña las grandes y le digo que queremos para una 6'6. Me enseña todas menos la famosa funda de Roxy, rosa con una enorme flor rosa y con lunares de colores y rosas. Me dice: pues eso es todo, no tenemos más. Y le digo: bueno, falta ésa de ahí. Y me responde: no, ésa es de chica.

 

 

 

Silencio sepulcral.

 

 

 

Qué le digo primero?

que las tablas no tienen sexo?

que el tamaño sólo es una opción?

que las mujeres también surfeamos?

que ya que trabaja de esto del surf por qué no se informa un poco?

 

Elijo la opción suave. Que es para una chica. A ver si deja su pésima intuición en el bolsillo trasero de su minifalda de Billabong y sale de su mundo chachiguay. Graciaaaaaaaas, aiooooooo.

 

 

Va por vosotr@s!

 

Anoche hubo gente, como Andrés, tablonero cántabro, que se quedó sin fiesta, sin ligar con chicas, sin bailar "Summer Love", sin pillarla gorda, sin cenar en casita y tomar las uvas de mami, peladas y despellejadas (qué gore!). Personas de nuestra edad, de la tuya y de la mía, que se quedaron despiert@s toda la noche para que tú y yo pudiéramos hacer todo eso.

Algun@s se tomaron las uvas en la ambulancia, en los hospitales, en un coche de policía, en un taxi, en un transporte público, en un bar, en un restaurante, en un camión de limpieza, incluso en el caso de la Dya, de manera voluntaria sin cobrar un duro...

Gracias por cuidar de nosotr@s. A ver si somos más responsables.

Mi tessssoro llegó a míiiii...

 

La he recogido esta tarde. Está esperando su nuevo nombre. La emoción no me deja hablar ni escribir. Es sencilla, con un color vibrante y sencillo, de un naranja suave a uno encendido, suavemente difuminado. Mi mandarina... qué gustosa...

 

(Es más bonita que en la foto porque está difuminada y no es tan cantosa, aquí parece las mejillas reventonas de Marujita Díaz. Es una 6'6, nunca pensé que tendría alguna vez una tabla corta, la verdad, pero la comodidad manda. Y tiene puente de fibra y mi nombre escrito en el alma. Qué poético... ahora dejarla secar y a hacerle el amor en cuanto esté preparada.)

La noche más pureta el mejor baño

 

Cuánt@s de nosotr@s sentimos algo especial cuando entramos el día 31 al agua?. Que sea porque el día tiene algo de especial, la frase típica: "el último baño del año" o porque hace tanto frío que las rodillas reumáticas te tocan "abeeeeelen vaaaaaaauuu naburra rínrín..." es lo de menos. El día es especial y quien diga lo contrario miente! y no sólo miente, sino que me está llevando la contraria!.

Ayer tuve un día de mala ostia. A veces pasa. No es que fuera un día malo, si lo pasé bien, lucía el sol como él solo, el cielo azul, los pájaros cantaban un rap (fuck the bird) , pero no sé, tenía el ánimo encendido. Era como un mechero buscando una chispa con la que prenderse. Y tardó en terminarse el gas eh? estaba puñetera como el fantasma de las navidades pasadas y hoy en cambio me siento un poco Olentzera. Que quieres un ipod? mándame un mail! que quieres una tabla nueva? llámame! que quieres un polvete? búscate la vida!

Bueno, que estoy muy contenta de que haga sol, que cuando un día lo ves nublado, ojeroso y se empeña en tocarnos los ovarios, sale otro que de repente te sienta como cuando te lavas la cara, te revitaliza, te despierta, te ves hasta guapa y no puedes evitar esa sonrisa de felicidad que es la misma que te sale cuando estás en la playa tras un baño.

En fin... que os quiero a la mayoría, el resto me resultáis indiferentes y a un par seguramente no os soporto ;P (Wahine y Splash) pero os pondría a tod@s debajo de mi muérdago a daros un beso de torniquete con la lengua hasta el esófago (menos a Wahine y Splash). Feliz año y no os maméis mucho que ahora todos los móviles vienen con cámara!.

Elena la Namber Güan!!!

 

Bueno, yo no sé vosotr@s pero aquí se me ha quedado el culo clavaíto en la silla de la emoción. Héte aquí la noticia: http://blogs.lavozdigital.es/index.php?blog=380

Las primeras mangas comenzaron a tirarse en torno a las 9.00 horas, y comenzaron a rodar desde cuartos de final en todas las categorías. A causa de la falta de tiempo tras perder la jornada del viernes, los jueces tuvieron doble trabajo para hacer que todo funcionase, y al final se logró cerrar todas las mangas alrededor de las cinco de la tarde. La victoria en féminas fue a parar a manos de Elena Bravo, mientras que en Long Board fue Carlos Clavero quien se llevó el gato -o la tabla- al agua.

Clasificaciones:

Féminas

1. Elena Bravo
2. Silvia Menéndez
3. Maria Cuenca
4. María Fornell

 

Enhorabuena!!! ahora que ya tienes tu campeonato sólo falta que le pidas a los Reyes un chico guapetón y majo... ah... que ya tienes... y un curro... ah, que ya tienes... joer, hay que ver lo mal repartido que está el mundo!!!!

Esas chicasssss

Creéis que quedará bien como logo o es demasiado INOCENTE?????????????

Korostola, un puntazo para ti ;P 

Montjuich SurfBoards sponsor

 

Como sabéis este pasado puente de la Constitución hemos estado en Catalunya. El objetivo de ese viaje, además de las vacaciones, era otro muy distinto y más relacionado con el surf que las olillas que cogimos allí. El viaje fue la confirmación de un proyecto en común con Didac de Montjuich SurfBoards. Como resultado del mismo, llegamos a un acuerdo con él que venía siendo una idea en los últimos tiempos. Al final esa idea se ha materializado en nuestra sponsorización.

Pero no se trata de un sponsor al uso. Montjuich SurfBoards no es una empresa normal ni nosotras somos unas surfer al uso. Portaremos tablas Montjuich, una single 6'9, un egg 7'6 y un longboard 9'0 por los festivales tabloneros a los que somos asiduas desde hace un par de años, y campeonatos en los que nos dejen participar con esta folosofía retro y soul surfer.

Estamos muy contentas de poder formar parte de algo tan original y llegaremos con nuestras risas, nuestro buen rollo y nuestro merchandising de Montjuich donde podamos y nos dejen.

Pues eso, esperamos veros por ahí en cualquier playa con buenas olitas... uhin ederrak! bones onades! buenas olas!

King of the putoSurf

 

Podemos celebrar el solsticio de invierno. Podemos celebrar las vacaciones y la nieve. Podemos celebrar los picos vacíos. Podemos celebrar las angulas a cienmil. Podemos creer o no creer.

No me considero una persona religiosa sino espiritual.

 

Jesús fue un revolucionario, un representante de la "nueva ola", una persona que vio más allá de la religión y la tradición, un hombre que hablaba de la esencia de las cosas y que, tras 2006 años hemos dejado de entender. Cada un@ ha de seguir su propio camino para encontrar la verdad, para ver en lo ordinario lo extraordinario. Creo que todos los caminos son válidos si llevan a donde tenemos que llegar. Como todas las dunas peludas nos llevan a la playa, y de ahí al pico. Puedes entrar por donde quieras, hay canales de entrada, canales de salida, puedes ir directamente a por las espumas, comértelas de una en una y la gente te dirá que haces mal. La gente puede decir lo que quiera, tú entras por donde te sale.

 

Te dirán que tienes que calentar de ésta u otra manera, calienta como te apetezca, tu cuerpo sabe más que nadie de calentamientos de todas clases. Sigue tu propia luz interior, no la de l@s demás. Ponle una buena bombilla para no despistarte, que a veces nos despistamos.

 

Ahora, un poco de historia.

 

Hay gente que dice que Jesús fue el primer tablonero.

 

Qué equivovad@s están!. En aquella época el surf era para los hijos de los ricos, no surfeaban ni los pobres ni las mujeres, así que Gsus hubo de surfear como pudo y en lo que pudo. Corren rumores entre expert@s teólog@s de que surfeaba encima de mesas, de una horca hinchable, de skates... como si esto fuera posible! no, en realidad se hizo con una tabla del jardín de los olivos, que fue ahí donde le pillaron, por robar madera de la hacienda de un rico terrateniente. Y no veas la que se armó. Uno de sus colegas, Judas que le llamaban "el Chungo" en la playa le pilló cortando el árbol y como era envidioso de cojones, le jodía mucho que el jipi de Gsus, el guapete que se llevaba a todas las pibas, que encima tuviera una tabla mejor que la suya, la de pino del mar rojo que le había hecho Jose, el padre de Gsus que era carpintero, pues no tenía punto de comparación con la shapeada con madera de olivo, cremita!

 

Así que el Chungo llamó a los picoletos para que le metieran un paquete a Gsus, total, que se acabó quedando con la tabla de olivo y bueno, ya os sabéis el resto de la historia. El Chungo se arrepintió y tal porque encima quiso ir de buen rollo con Gsus dándole la mano en plan colegas de toda la puta vida de la playa y ya ves, el pobre chaval al trullo con 4 puntos menos en el carneto y con un abogado de oficio porque sus padres eran pobres. Jose con la carpintería que, ya ves tú, hoy en día no lleva a ningún sitio eso entre que pagas autónomos y toda la pesca, y la Mari, trabajando en casa, me dijeron que hacía compotas y mermeladas biológicas para sacar un poco de pasta y llegar a fin de mes, pero vete a saber que la gente habla mucho.

 

Lo que sí se sabe es que Gsus no se fue nunca de surfari. Bueno sí, pero cerquita, y ya ves tú las olas que podían tener en el mar muerto, o en el mediterráneo, o el rojo, que aparte de caviar y turistas poco más. Pero sus colegas de la playa, Pablín, Jon, Teo, lo cogieron con ganas y emigraron en busca de olas en plan jipi copiando a Gsus pero sin ser tan guapos como él. Y siempre diciendo: "...pues cuando Gsus hacía el take off lo hacía así"... y tal "... y una vez que fuimos a unas bodas cogimos un pedo de la ostia y Gsus como se acabó el vino fue al eroski a por más, y trajo un reserva de la leche".

 

Y lo mejor de todo: "Lo bueno de Gsus es que, además de ser un soul surfer de la ostia era un colega de puta madre". Y encima con todo esto escribieron un libro.

 

Creo que fue Willy Uribe quien recogió sus testimonios.

Esta Navidad... felicita a Bush

 

5º Aniversario de Guantánamo.

Amnistía Internacional. 

"Feliz aniversario", sr. Presidente

http://web.actuaconamnistia.org/guantanamo/

Foto: mosaico de culos

 

Acebo vs. Muérdago

 

Breve consejo navideño número uno.

Estas navidades... pásate al muérdago.

El acebo (Ilex aquifolium.L.) es un árbol en peligro de extinción, mientras que el muérdago (viscum album) es un parásito del roble. Total, para darse el lote debajo de él qué más da cuál utilices? Qué más da que las pelotitas sean blancas en vez de rojas?

El muérdago en la mitología nórdica: consagrado en ella al dios Baldur, a quien estaba consagrada la primavera. Se utilizó en esas latitudes como planta de buen augurio y estuvo presente en las fiestas del solsticio de invierno. En esa misma línea tradicional, se desarrolló especialmente en Inglaterra el comercio de esta planta para presidir en las casas las fiestas de Navidad y Año Nuevo. Por lo general se colgaba del techo (a ver de dónde lo vas a colgar si no). Y no sólo se consideraba que traía buena suerte, sino que además bajo los auspicios del muérdago, el joven que sorprendía a una chica bajo esta planta, tenía licencia para besarla (besar eh? no magrear que está la familia delante!).

El muérdago era sagrado para los antiguos druidas, un bien para todo mal, físico o mágico. Aparte de sus innegables virtudes para combatir la arteriosclerosis y la tensión arterial, se le atribuía el poder de proteger y curar de forma mágica. Era además considerado un símbolo de paz (le daremos un poco a alguna gentuza) y un poderoso amuleto protector, además del símbolo de la masculinidad, como contraposición al acebo, que era el símbolo de la femineidad. Según una antigua superstición, se colgaba sobre las cunas de los niños, para evitar que las hadas los robasen y los sustituyeran por otros (eso explica muchas cosas en algunas familias). Hay leyendas que dicen que sus poderes mágicos provienen de que fue creado como un elemento que no era del cielo ni de la tierra, ya que sus raíces no tocan nunca la tierra, pero tampoco se sostiene por sí mismo en el aire. De ahí la costumbre de recogerlo sin permitir que caiga al suelo, y de colgarlo del techo.

 

Acebo, aplicaciones mágicas: Tinne para los antiguos celtas, a veces llamado el "árbol sagrado", lo consideraban protector, capaz de atraer la suerte e incluso de aumentar la capacidad de atracción de un hombre sobre las mujeres (jur jur jur), si portaba una bolsa con hojas y bayas (sí, y con dinero también...). Plantado cerca de la casa, se dice que protege a ésta de la mala suerte. Se utilizaba en los rituales del solsticio de invierno (la Navidad actual), para atraer suerte y prosperidad. En el antiguo alfabeto y calendario druídico Ogham (además de un calendario eran unas marcas que l@s druídas hacían en las piedras o en otros lugares para comunicarse entre ellos), correspondía aproximadamente a la época entre el 15 de mayo y el 11 de junio y a la letra T, aunque algunos autores aseguran que se trata de un error de traducción y que el Tinne céltico era la encina o la coscoja.

El acebo es una especie en peligro de extinción en toda Europa por la tradición de usarlo como adorno navideño.

Pues eso, koxkojox@x, recordad: ÉL no lo haría.

Las siete cosas...

Sunshine tiene en su blog este pequeñito test y bueno, haré un hueco en mi agenda de cómo salvar el mundo a base de modificar mi ambiente personal con una pequeña risa y con ello contribuir a un mundo con arrugas de sonrisa en las comisuras y lo responderé.

 

 

7 COSAS QUE ME GUSTARÍA HACER ANTES DE MORIR

(Morir? pero quién piensa morir? además después de esta vida aún tendré tiempo de hacer muchas cosas. Bueno, por decir alguna...)

1. escribir muchos libros, que alguien los publique y que alguien los lea

2. adoptar un par de crí@s y animales en mi súper casa de la playa donde escribiré y pintaré y plantaré plantas (valga la redundancia)

3. viajar a los países que me apasionan y tratar con la gente

4. jolín... siete dan para mucho eh? a ver 4. fundar una ong

5. tener una moto, una retromoto, una Ducatti o algo así

6. pilotar una avioneta

7. vivir un amor increíble y enamorarme a lo bestia (en esto no tengo ninguna confianza jajaja)

7 COSAS QUE MÁS DIGO

1. Sé que saldrá lo mejor

2. Genial!

3. Que se joda!

4. Qué caña! (ésta me avergüenza)

5. Si pasa esto es por alguna razón

6. No jodas?

7. No busco nada

7 COSAS QUE HAGO BIEN

1. escribir poesía

2. bailar

3. reír, se me da muy bien

4. tratar con animales y niñ@s

5. ésta no la digo aquí si no es en presencia de mi abogad@

6. tratar con la gente de cualquier tipo, soy muy asequible (aunque al mismo tiempo muy reservada)

7. crear historias

7 COSAS QUE NO SÉ HACER

1. operaciones matemáticas sin usar un lápiz, calculator o los dedos

2. conducir

3. cambiar enchufes sin quitar toooodas las luces y corriente de la casa

4. tocar carne o pescado crudos

5. prejuzgar a la gente para mal

6. controlar mi estado de ánimo, mis emociones las controlo pero no los estados de ánimo

7. hacer pis en la cama mientras duermo

7 COSAS QUE ME ENCANTAN

1. Intentar surfear

2. Los animales y la naturaleza

3. Crear cosas, sea pintar, hacer ropa, cuentos, melodías... y notar la energía y espiritualidad en el arte

4. tomar una raza de chocolate cuando mi ama ha hecho un cake y huele toda la casa a bizcocho

5. el cosquilleo en el estómago de cuando alguien te gusta o cuando vas en coche y hay una bajada

6. los días en los que te levantas feliz sin saber porqué y vas todo el día con una sonrisa de imbécil en la boca

7. los días de lluvia, frío y viento, y que de repente, un rayo de sol se cuele por los árboles y te dé en un ojo

7 COSAS QUE ODIO

1. la gente que abusa de otras personas sea de la manera que sea

2. las diferencias sociales

3. el maltrato a animales

4. perder a alguien

5. la desesperanza

6. levantarme en invierno calentita de la cama y que se me hayan perdido los calcetines en las sábanas y poner los pies en el suelo helado

7. que se acabe el papel de baño cuando estás sentada y no hay nadie en casa

 

 

Pues eso, quién es el/la siguiente???? os animáis a contestarla?

Has preparado las bolas de Navidad?

 

 

Yo no, aún no las hemos puesto en casa. Qué despiste! siempre solemos adornarla en el puente de la Consti y este año como hemos estado desperdigad@s se nos ha pasad@ a tod@s, así que le he dicho a mi ama que mañana ponemos los colgajos. Me ha dicho: "pero mañana cuándo? si no vamos a tener tiempo!" también es verdad. Porque quieras que no, al final el colgar las pelotillas lleva su tiempo. Mi ama suele hacer unos centros de flores de pascua, rojos como a mí me gustan, la Nochebuena es roja, y luego hacemos cambio, centros y velas dorados para Nochevieja. Los Reyes es Tierra de Nadie.

Está de moda decir que a una no le gustan las Navidades. No entiendo qué problema tiene la gente con eso. Que si faltan familiares, que si no estamos tod@s... (que si faltan l@s pres@s... la historia de siempre).Total, como si en mi familia fuéramos Los Inmortales o algo.

Todo el mundo muere... (bueno, si pretendo alegrar las fiestas y decir que no son deprimentes creo que no es el mejor modo...) pero vamos, que todo depende de la actitud. Alguien tiene algún trauma con que le hagan regalos? alguien pilló un empacho a almendras rellenas y no lo ha podido superar (aparte de mí, claro)?. No sé qué problema hay en decir que nos gusta comer bien, estar con la gente que queremos y salir por la noche de fiesta. Está de moda deprimirse y decir que la Navidad es un asco y a ver si pasa pronto. Fiesta, tiempo para surfear... es que no le veo lo chungo por ninguna parte...

Alguien se agobia en Agosto? o en Semana Santa? y mira que la Semana Santa es chunga de cojones. Sale ahí la gente a flagelarse, hasta que escuece, a cantar en plan megadeprimente, no como los villancicos, que son festivos y alegres, vale que cuando los has escuchado en la calle, el tren, el centro comercial, te los mandan por email... pues carga, no te digo que no, pero mira que las saetas se las traen... vamos, prefiero el sonido de una zambomba (sea lo que sea) que un redoble de tambor de esos de Semana Santa que parece que te persiguen en plan culpatorio.

La Navidad es para las pelis de Walt Disney en la tele, los dolores de cabeza del cava (que una no acostumbra a pillarla por lo normal), los roscones de reyes para desayunar en familia, las supersticiones de Año Nuevo (que Wahine y yo las hacemos tooooodas).

No sé, Xstmas Rules!!!. Eso sí, Papá Noel y el pringao de Santa Claus son dos mariconazos. Y no existen!. Pero de eso hablaremos otro día, las cosas importantes poco a poco.

Croquis acuático de este finde

 

Hénos aquí de bruces con un croquis que no entendemos, como todos los croquis.

Fin de semana, sábado, un metro, viento sur. Spot: F. SvB. Quizá sea estúpido, lo es, guardar la privacidad de los spots, pero bueno, esto es así, ya hay bastantes bocazas para decir dónde es cada foto. Lo importante es el QUÉ y no el DÓNDE.

Descifremos el croquis un poquito más.

Es una playa. Una playa de arena, alguna roca desperdigada, kilómetros de arenales en el norte. Eran las 3 de la tarde o así y había poquísima gente en el agua, menos que la que había en el parking mirando cómo WahineKoa se estaba poniendo el neopreno. Entro a la arena detrás de ella con su cámara en el cuello y mis cinco puntos quitados del día anterior. Fai un cutu que esbabaya el peyeyu. Ay... no era así...

Bueno, ahí vamos. De la que vamos corriendo a la orilla voy cantando y bailamos al son de la canción. Debe ser una de los 50 que hemos escuchado en el coche de la que veníamos. Nai no nai entra al agua y me mojo las zapatillas. Joder...

Hago unas cuantas fotos mientras miro al que se está pillando lo que quiere y más. El tablonero de la afoto. Hay una serie de 3/4 a un metro que rompe de tanto en cuanto más atrás, pero este chico se está poniendo morado porque nadie más que él coge la ola de medio metrillo ahí mismito. Por eso están tod@s más adelantad@s esperando:

A) la serie prometida ahí a lo lejoslejos

B) en azul turquesa como su tabla está WahineKoa esperando su turno habiendo sacado el ticket correspondiente en la orilla

C) el tablonero que tiene un estilazo que tira de espaldas. Se dedica a coger una vez tras otra con una elegancia innata que me hace llorar pensando en el tablón que, de momento, no tendré. Crossteping, falsos hang fives, se agacha y se hace un barrelcillo. De todas todas llega a la orilla con su tablón. Muy estético.

E) Evidentemente está claro que no me sé el abecedario. Eso son las boyas. A veces reman, a veces piensan, respiran, se cree tener noción de que están vivas.

 

 

 

El ligue de Wahine: Flower Power

 

Bueno, para ser sincer@s, en vez de ligue es su primer amor jur jur... y de momento, el verdadero. Le gustan las formas y suavidad de su amor floreado. Su espíritu hippie no le relajan mucho cuando hay competencia en el pico o buitreo y eso es lo más emocionante, esperar la reacción que tendrá ella cuando un tío se pone gallito en el agua.

Recordad: último día para la recepción de las tablas: 25 de diciembre. 

Mitos mataos y el tercero es un bollo

He tenido tres mitos en mi vida (entre otro montón de ellos) que eran cantantes de los últimos años 50 primeros 60. Nunca conocí sus rostros, nunca vi sus fotos, sólamente entraban en mi corazón a través de sus voces y de sus sentimientos.

Me hicieron reír, me hicieron llorar, me hicieron saltar.. uhúuuuuuuu! parezco el de Macario... pues desde que existe internet me dí cuenta del parecido asombroso de Ricky Nelson, el de la voz aterciopelada seguidor de Elvis por méritos desde que era un teenager con Keyi Esluter (Kelly Slater para l@s que no "entiendan") y el Mel Gibson más mono de "Tim" y de la carita de viejos prematuros y rancios que tenían tooooooooooodos los demás.

Pero esto del youtube es demasiado. Es atroz lo que puede llegar a hacer con mis tiernas preferencias. Busca y compara. Ricky Nelson lo tuvo fácil para ser el mayor teen idol de esa época si nos atenemos a dos estrellazas de su tiempo, Paul Anka, increíble cantante y compositor de grandes éxitos para otros artistas (Annette Funicello, Tom Jones, letra de My Way...), poseedor de un talento que despuntó como los otros dos a una tierna edad, a los 12 años, antes de ser mayor de edad ya era millonario el cabrón.

Neil Sedaka, ídem de ídem, compositor para la famosa y por mí adorada Connie Francis, pianista clásico desde los 8 y patatín patatán...

Ricky Nelson era de familia de actores y cantantes, antes de los 15 ya andaba componiendo y fue el segundo artista detrás de Elvis sin comparación con otros. Además de la calidad de su voz y la profundidad de su música, mucho más adulta (opinión personal) que la de los otros dos teenagers, una cosa es innegable. Juzga por ti mism@ que a ver si la mala voy a ser yo ahora.

MITO MATAO NAMBER GÜAN

Viendo los vídeos vemos a un Neil Sedaka con el baile de San Vito bailando como una minipimer con el cable flojo. Da la sensación de no estar bien este hombre. Cuanto más lo miras más increíble parece que dé esos caderazos con esa cara de anunciante de chococrispis. No sabes lo que se mete este tío pero debe ser bueno, es como si se desplazara sin moverse del sitio, como un viaje espaciotemporal anárquico resbalado. Vamos, un pingüino que no para quieto. Que las tías ñoñas bailen así en los 60 es normal, pero que él las imite... y es que no para ni para tocar el pianoooo se le escapa el ritmoooo. Pero qué es eso que hace con las manos???????

Sus minutos gloriosos en este vídeo son: 0.14, 0.43 y el minuto 1.13... y NO, no era gay...

MITO MATAO NAMBER CHU

Dios mío.

Paul Anka.

No estoy segura de que esos hombros vayan con esa cabeza. De hecho, nadie lo está.

El perfecto ejemplo de la endogamia de la América rural de los 50. No entiendo cómo este chico ha tenido la oportunidad de enamorarse... a no ser, claro está, que sintiera una especial inclinación por algún animal doméstico... su gallina Dayana...

Y esa manera de mover la cabeza en plan... sí ou yea!... joder... es que el pobre es un poema.

Al principio del vídeo piensas en su curioso parecido a Ronaldo Rigan, pero como no sea un homo antecesor no tiene explicación. Eso sí, vocalizar... vocaliza. Sus minutos gloriosos comienzan en el 0.44 con ese movimiento autocomplaciente de cabezón... cabeza y luego va cogiendo confiancilla. En el 1.18 se acuerda sonriente de su gallina. Y luego directamente parece un vendedor ambulante de pollos. En el minuto 1.35 directamente cacarea, como comunicándose con ella, una especie de mensaje secreto como los típicos de: cuando me toque el paquete es que estoy pensando en ti... pues eso. A partir de este momento ya se pone tierno.

 

THE ONE AND "LONELY"

Y después llega él. Tras ellos llega algo que no se alcanza a comprender. Proceden del mismo país. Hablan el mismo idioma. Son de la misma época. Han comido las mismas hamburguesas, el mismo batido de fresa y han intentado ligar a las mismas chicas en la prom night. Huelga decir que Ricky se las llevó a todas. Ricky, güi güont yur beiby!!!!!!!!!! Si después de ver el vídeo entero nun has perdiu les bragues por el prau es que nun yes muyer oh!

 

De aquí al delirio y del delirio al cielo.

 

Aquí tooooooooooooodos los minutos son especiales, y se hacen dos zooms a cara-ojos-hombros en el 0.18 y a cara-ojos en el 0.34, después dejas de contabilizarlo para entrar en coma.

Aún así, para que nadie me tache de algo (que seguramente seré), decir que con los ojos cerrados sigo enamorada de los tres. Por igual. Por igual.

(Rickyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!).