SOIS UNOS RESABIAUS jajaajajaajaaja
Aunque en el feisbuk han caido tod@s
(y yo he caido en todas las que me han hecho jajajaja)
putoTUBO
Espero que lo disfrutéis tanto como yo. El otro día me hicieron esta foto (WahineKoa está en pantalones cortos porque hacía 20º y viento sur, estoy emocionada!!!!!!!!!!!!!! una cosa es hacer las cosas y otra que te saquen una foto haciendo cosas jajaajajaaj pues eso, espero que os guste el testimonio gráfico.
Felices tubos! y felices putoFiestas de nuestras partes!
CONTRA LA DRAGA
Mañana habrá una manifestación en el parking de Muskiz a las 12.00 horas en protesta a la draga de los fondos de la playa de Zierbena-Muskiz en Bizkaia.
Más información http://www.zonabodyboard.com/noticias/2009/dragado_playa_muskiz_arena.html
No paran eh?
Primero hacen el superpuerto éste que está tapiando todo Zierbena y aparecen toneladas de piedras por toda la playa cuando nunca ha habido piedras (mi tabla la Txipirona da fe de ello por todos los bajos) y ahora, después de que los dos ayuntamientos se estén currando la regeneración dunar vienen a dar por culo y dragar el fondo marino. Con la consiguiente mierda podrida que va a empezar a flotar en el agua (preparáos para rascaros) y todos los materiales chungos que hay por ahí abajo van a nadar libremente hasta nosotr@s como si no estuviéramos suficientemente contaminad@s.
Además
se van a cargar todo el ecosistema, claro, nos ha jodido, todo se regenera, qué más da que tarde uno o cien años no?
Espero que ahora ningún partido intente apuntarse el mérito, porque el ecologismo sólo debería mezclarse con el surf ;)
Bueno, edito para decir que según parece esta concentración está convocada por http://www.kimetz.org/ y está el vídeo de la anterior concentración aquí http://mitxelprodukzioak.blogspot.com/
Para mí es importante que mi presencia no sirva como tanto político para nadie, esto es ecologismo y creo que debería convocarla los ayuntamientos no?
MELE KALIKIMAKA ZORIONAK FELICES FIESTAS
Sí, soy yo en un momento atrakatibo total con flequillo pepona, gafas de modernilla setentera, gorrolana y mi ukelele Tracy en la cama de La Misión.
QUE DE QUÉ TENEMOS CARA LAS SURFISTAS?
Me ha llamado poderosamente la atención el comentario que tuve hace unos días en este blog sobre eso de que las chicas que hacemos surf normalmente tenemos cara de hombre. Con su permiso lo cojo para putoflexionar un poco.
Yo creo que en el mundo de las chicas que hacemos surf podemos encontrar una gran variedad, como en las manadas de ñus.
En primer lugar está este tipo de chicas. Voluptuosas, hermosas, bronceadas...
que sólo existen en la pared, no ves que es un dibujo?
Si miramos a las chicas surfistas de los anuncios no encontramos a ninguna fea, son perfectas, llevan maquillaje waterproof (o frígido, esto es, que no se corre) y normalmente no hacen surf.
No es que tengan hidrofobia, es que las horas de gimnasio y peluquería no les deja tiempo para surfear.
"Llevamos tanto aceite en las piernas que no ganamos para parafina"
Después están algunas chicas como las que saca Roxy en sus vídeos infumables que no hay dios que aprenda una puta mierda, chicas monísimas (a la Mula-novich no la sacan porque es fea, pero a la Kassia la sobreexplotan). Estas chicas hacen surf muy muy bien y se dedican a la competi y a hacer de modelos. Hay gente que diría que son las más inteligentes, de todas las chicas que hacemos surf porque sacan pasta y surfean de putamadre pero yo creo que cualquiera que compite no es lo más inteligente a lo que se puede aspirar... no obstante pueden ser todo lo inteligentes que lo son las personas que se dedican a ser profesionales del deporte abandonando sus estudios a los catorce.
Esto es, más que Lindsay Lohan pero menos que Stephen Hawkins.
- Queeeeesoooo!
Queso no, que eso es en inglés, chicas, decid todas Cheeeeese!
- Queeeesoooooo!
Bueh vale déjalo...
Después (las hay, conozco a DOS) hay chicas anónimas guapísimas que surfean mejor o peor, que en el agua y en la arena parecen modelos de pasarela, tienen carreras superiores, hobbies además del surf, son muy inteligentes pero se diferencian de Stephen Hawkins en que ellas tienen un poco más de autonomía, lo que les ayuda bastante a la hora de remar. Estas chicas no necesitan maquillaje y su peluquería es ponerse un gorro al salir del agua, aún así son guapísimas y tienen buen carácter. Una es rubia y otra morena, por eso en la foto pongo una pelirroja.
(Pelirroja? entonces conozco a tres!!!).
Ya he perdido la goma y todavía no he entrado al agua!
Conozco a otras chicas normales que sin estar favorecidas en el agua tampoco son unos espantos para dar pesadillas, son la gran mayoría, surfean bien, genial, mal o de puta pena (esto es, empezando o con un novio controlador) son las chicas normales, que tienen ojeras si han dormido poco, cara de gato meado sin hace frío en el agua, los pelos descontrolados por los ataques de las olas y los labios morados y mordidos por la ola perdida.
Con el calor y un bocata de nocilla mejoran.
Para concluir este estudio encontramos a las que realmente tienen rasgos masculinos, de las que he de destacar con una mención especial a la excampeona del mundo de surf Melanie y a Keala. No quiero pensar la cara que tienen en el agua estas dos...
Melanie y Keala, en dos fotos favorecidas
Para finalizar, ahora sí, lo de antes era sólo un amago, está aKuA
cara de hombre enfurecido en el agua,
fulana en los bares de carretera,
política pepera en las reuniones familiares,
bombshell en los sesenta (ahora ha perdido mucho)
puro en la Cuba de Fidel y
tocapelotas en los foros y blogs
SABÁTICA Y EL SWELL MESTIZO
Tres playas distintas, tres días distintos, el mismo maretón
Cruce de Swells, el swell mestizo
Rascando las cuerdas de Tracy, mi ukelele que llevo una semana tocando y rascándome también los sobaquillos un poco más hacia el Far West aunque no esté tan far...
Esta foto es extravagante! que no? me debí equivocar al coger la cámara y salió quemadísima y turbia, chulísima!
Estoy vaga, se nota?
EL CACHO - ALOTE
Con lo cojonudo que es cuidar un poco el mar, delfines meando en el agua
Ayer estuvimos en una playa del litoral cantábrico (vasco) para más señas, y vimos algo flotando en la orilla. Al principio pensamos desde el restaurante con vistas al pico, que era una persona hinflándose por los gases de la descomposición. Era muy agradable meterte un trozo de comida en la boca y pensar la comida de qué peces era aquello.
Al final nos dimos cuenta de que era un pez negro, tipo orca o cachalote, negro con manchas color rosa y a metro y medio del cuerpo de vez en cuando debido al oleaje, asomaba una aleta negra.
Somos un trifin
Esto me recuerda a hace un par de años, también aún con los restos de un temporal de la oxti que en otra playa a escasos kilómetros de ésta, playas muy expuestas, que al salir del agua nos encontramos con un cadáver en la orilla. Hay playas en las que aparecen siempre cosas flotando, léase cerdos hinchados, troncos enormes, cadáveres humanos o de cetáceos... además del susto que nos da ver algo así, hay que pensar en la seguridad porque si te rompe el labio de un olón en la jeta acompañado de una rama de árbol de veinte centímetros de diámetro, la cosa es algo sangrante, literal.
Hasta el momento no he tenido muchos sustos, aunque en mi no demasiada larga vida surfermarítima me he cruzado ya con varias especies en vías de descomposición y muchos troncos peligrosos, qué es lo más raro que os habéis encontrado flotando en la misma playa?
Y ya de paso yo me pregunto, para qué necesitamos a los japoneses si tenemos redes abandonadas en alta mar?
Soy el delfín feo, mi cabeza parece un pene, cómo me voy a echar novia?
LA IMPORTANCIA DE... LLAMARSE ERNESTO?
No. Has errado. Prueba otra vez.
Verás, resulta que el otro día me metí solita al agua. Bueno solita... ya podría ser, ya podría, no, con otro montón de guajes en el agua ahí todos buscando la ola perfecta en la puta mierda de olas que había. Total que fui la que menos pillé, te lo juro, vamos, que novedad no es tampoco, pero es que en mi mismo pico que éramos cuatro, había uno que sabía menos que yo pero tenía un tablonaco de la leche y una determinación mayor que la que he tenido yo en los últimos tres trimestres de mi vida. Y el chaval pillaba que casi daba gusto mirarle. Casi.
Pues ahí que estaba así de chof, nada reseñable aunque alguno se hacía sus cosillas y cuando llevaba una horita pasada me noto rara. No, no era la regla, qué manía los tíos de relacionarlo todo con eso jojojo! pues total que iba remando tú, y joder, que no podía ni con el pelo de las orejas. Nada, que me costaba la hosti remar cuatro brazadas y que no podía! chungo chungo, teniendo en cuenta que jamás me había sentido tan débil ni cuando me metí en aquellos metrazos y llevaba dos horas y media y no podía ni con el tangurris ni cuando me metí en la salba una vez en invierno con un frío de tres cojones el cuatrotres, los txapines, el gorro de neopreno que parecía una jodida etarra, los guantes y la madre que los trajo a los yamamoto.
Salgo del agua tardando media puta hora en salir de aquel baño trescuartometrero.
Débiiiiii débi.
Jodó pero qué pasa tía, qué has andau haciendo pa estar hecha mierda?!
Hasta que caigo. Me falta el pilar de mi vida, mi alimento, el quid, la cuestión, el sacramento del surf: El desayuno. Resulta que sin un desayuno completo no soy ná ni valgo pa mucho (menos de lo que doy la impresión leyéndome) y me había tomado un par de vasos de zumo que me hice que me llenaron tanto que no me dio estómago (una no es una vaca aunque con leggings lo parezca) para seguir con la proteína láctea y los hidratos cereílicos.
Pue eso pasó, que por no desayunar como dios manda me perdí el mejor baño potencial de los últimos dos días. Hala, para mañana tortitas con nata y chocolate o un par de huevos bailongos!
PUTOSURF SAVED MY LIFE EN FACEBOOK
COMO DECÍAN LOS FRAGEL...
Vamos a cantar! (plas plas)
Las indias e indios norteamericanas y norteamericanos tienen una canción para parar la lluvia, yo la he probado y os prometo que funciona, la pongo aquí a ver si rula esta vezy mientras tanto miramos al ojazos. Lo bueno es cantar la parte de Heya heeeee heya heee heya heya he heyaaaaa he (sí tú ríete que yo me voy a tomar el sol).
Mañana os digo yo que funciona y para jajaajaja remite el maretao y tal y cual... a ver esta tarde que entre el sur y el metroymedio digo yo que tiene que estar bonito...
NO SIN MI NEOPRENO
No te equivoques, no soy el neopreno de RipCurl con calefacción, soy el neopreno del tío de la toalla de al lado después de treinta minutos tostándose a pleno sol, literalmente, ardo!
Hay una nueva fauna en nuestras playas. Bueno, nueva nueva no es porque ya tienen sus añitos. Lo que me pregunto es qué han hecho el resto de su vida anterior al surf sin un neopreno en las patas.
Me explico.
O me engañan mis ojos o llevo una buena temporada de veranos viendo a hombretones hechos y erectos de pelo en la espalda y alrededores ahí, justo en medio de la playa, jugando a las palas, tomando el sol, algo normal que se hace en verano en la playa, pero con el neopreno puesto. Pero no de cualquier manera, no, un buen neopreno integral cuando te cueces al sol y ellos ni sudan, el traje largo metido por los tobillos, más allá de las rodillas, ríete tú que yo ya estaría sudando por las rótulas, ellos no, se lo han ajustado al paquete y se lo dejan así caido por debajo del ombligo, para tener los huevos bien cocidos, porque a ver si ahora yo soy la única que suda con un neopreno puesto a las dos de la tarde con un sol de justicia. Como habíamos dicho anteriormente en este blog, los huevos pican y diré aún más, los huevos sudan.
No sé si ellos saben o no saben lo que hay que saber. Que los testículos se mantienen a una temperatura dos grados menor que el resto del cuerpo, en plan nevera portátil. Y que lo sepa yo, que los huevos que más cerca tengo no son míos, tiene delito. O sea, ellos se los comprimen dentro del integral y no sólo eso, además de estar así, apretujados, sudorosos, encogíos, entonces además de estar así ya en origen, después se ponen a hacer cosas.
Jugar a las palas con un neopreno sujetándote los riñones debe ser algo para recordar y contar a los nietos y nietas (si de ésta aún te quedan sapaburus dentro) sapaburus=renacuajos, si tengo que explicarlo más es que no eres muy list@. Entonces la cosa es: POR QUÉ hacer algo que pone en peligro tu salud y tu descendencia? Te expones a una lipotimia delante de las madrileñas que juegan al voleibol, delante de las francesas que juegan a la petanca, y delante de las vascas que juegan a palas. Por qué no te haces de un bañador como hace la gente normal o te quedas en pelotas si es una playa nudista (siempre tienen las mejores olas) y dejas que el neopreno cumpla con su función de neopreno que es calentarte el pecho, la espalda, los glúteos y la garganta mientras te remojas en el agua?
Y luego está el que toma el sol en neopreno. Por el ombligo, y no es el mismo tío eh? es otro, que de repente le entra el sueo y se echa a tomar el sol sobre la toalla con el traje recalentao y acartonao y digo yo que eso tiene que quemar, coño, que es goma y es negro, que tiene que quemar por imperativo legal, pero no, le ves al tío que ni pide ayuda ni ná, que está ahí tochulo, quedando de guay tomando el sol como de pasota, de surfero, de guayonguis, mientras se le acartona la rabadilla y se le reblandecen los pliegues testiculares.
Digo yo que los neoprenos cortos de oferta en el Decathlon no son una visión, que existen realmente, que un@ se puede permitir el lujazo de pagar treinta euros por un neopreno barato y quedarse con su traje finín finín sin pegar tanto el cantazo y sin exponerse a que le dé un chungo con treinta grados a la sombra del txirin.
No sé, a mí es que estas cosas me dejan una intriga que pa qué.
ME LLAMAN BODRI
Uf día aterrador... al menos ha habido un baño muy gracioso, era para verlo desde fuera y descojonarse. El mar to revuelto que una recordaba el desayuno sin parar (no es la primera vez que vomito en el agua, han sido ya tres, qué recuerdos...) pero esta vez se ha quedado todo dentro, bueno menos el txis ése que no es que hayas bebido tres cervezas antes de entrar, sino que no sé, será la presión del agua (dicen las expertas) serán los nervios del pille o será será, pero un baño sin meadita no es un baño.
Me he quedado sin palabras viendo tu sonrisa de soplapollas (a que éste es famoso?)
Total que lo bueno es que hacía mucho calor y solecito, el agua perfecta y no demasiada gente para la gente que era (joder la gente que hacemos surf no levantamos el país, eso está claro) y nada, el resto del día así comoelculo.
Pues ayer cuando volví del puente resulta que estaban echando Le llaman Bodhi y nada, como hace tantíiiiisimos años que no la veo me quedé sentada. No era difícil verla, porque de hecho, es que me quedé, estaba hecha mierda, y lo complicado era levantarse del sofá una vez expandida dentro.
Y na, que si los expresidentes, el macarra del Bodhi que iba de megaguay pero era un cabrón de cojones, los amigos macarras pero macarraaaaas... la tía así como marimachilla pero que te digo que le cambio el cuerpazo o esos ojos eh? y el poli, la brisa fresca de las montañas, el Keanu, que con esa caratonto que pone al final hacía hasta gracia. Sobre todo cuando tira la placa ahí a tomar por culo al agua en la escena ésa en la que el otro va a buscar petroleros al mar del norte.
Y bueno, eso de la pandilla de los malotes que eran súpercocainómanos y tenían más arsenal en un chalete que eta en todos los zulos del mundo. Daba esa imagen del colectivo surfista por un lado chunga, pero chunga chunga, y por otro lado como queriendo ir de que voy de gurú y estoy buenorro (aunque menudos andares más raros se gasta el Paddy) y de repente un abogado que los abogados no hacen surf (yo conozco a uno) y vamos, que es una mierdadeporte de macarras y ladrones de banco. Falsos gurús que en realidad son unos cabrones sin madre y que sólo quieren palmarla y tirarse en paracaídas.
Paddy: Joer tío ossea no sé si cortarme las venas o dejármelas largas
Brisa fresca de las montañas alias Keanu: Bah venga, al agua echandostias que quiero tirar la placa a tomarporculo
Yo sé que a los tíos os mola esta peli mogollón. Pero yo es que el tema de la amistad (eso que decís del coñazo del Gran Miércoles) no lo veo por ninguna parte. Amistad pero espera que te doy por culo, y yo, ssssúper-amigo-te-lo-juro-Keanu pero a ver si matamos a la huesuda que nos aburrimos tanto de robá y de robá.
Lo que me mola de la peli es la idea tan beatnik de: jodemos a los bancos y pasamos del sistema. Pero es que los guays son los beatniks, no los pánfilos de la puta peli ésta.
Bitnik de la dcha.:Tïo soy súperbítnik, pégame
Chavala de la izda.: Ya te arreo yo que eres imbécil carachulo
También las escenas de surf, sobre todo porque debo ser imbécil porque la brisa de las montañas con esa cara de paleto que tiene toda la peli pilla olones desde el segundo día.
En fin, mañana es el segundo día respecto a hoy, igual toca. Ahora para igualar al de la peli sólo me queda cambiar el pie sin parar, de goofie a regular pasando por Pluto yijaaaaa!
DE VIERNES A VIERNES
Y actualizo...
Sé que me falta poner mi minicrónica del viaje a Ibiza, pero es que estoy comovaga. Así que mirando la web encontré algo de alegría para mi cuerpecillo, este finde toca!
Llevo esta semana unos cuantos viajes a la playa casi para llorar, menos un día que estaba burro peroburroburro y pasé de meterme, entre que me tira la postilla que no puedo ni estirar los fémures y que estaba corrientero pues dejé mi sitio en el pico a aquella chavala que se pegaba con la corriente. Así estuvo más cómoda, estas cosas no se aprecian lo suficiente...
Pues hoy está de que toca eh? a ver con la plea si no se jode como al día siguiente del maretao que aparecí a media tarde y salían unos tabloneros barrigones (que no son todos, sólo los que vi yo) y demás fauna marítima de mi playa (sí mía, mía y de tod@s) pues me acerqué con la esperanza de rascar algo y zas! puta plea estaban todos ya en el parking y entonces sí que habría valido esa frase de: Si hubieras venido cinco minutos antes...
Pues eso, a ver a la tarde, me acercaré con la rozadora que es más gorda y apenas toca el agua, a ver si comemos algo. Estos días dejo mi vagancia habitual y cuelgo las putas fotos (están en mi feisbuk si alguien las quiere ver).
Feliz baño!
LA CONCHA DE SOPELANA
Aunque viendo la foto cualquiera diría mejor... La concha de tu madre!
Y me refiero a que mecagüenzotz! es que no hay nada eh? bueno, así se me cura un poco la herida, que la jodía no deja de estirar y escuece un montón, y la cadera se me recoloca, que de niñas caemos con el culo, pero algunas de más mayores caemos de cadera, que luego duele más, esto nos pasa por irnos los tigretones a donde no nos tienen que ir...
Pues eso, me ha parecido la concha de Ñoñosti la foto de la webcam, así que exijamos nuestro propio festival de cine Sopecine ya!
ZORROPUTÚN
No, no es una palabrota aunque podría serlo.
Hoy os voy a contar una historia muy simple y bien conocida por tod@s que es la vida diaria de la gentucilla que hacemos surf y alrededores, el zorroputún entendido desde nuestro punto de vista. Léanme...
Pues nada, en esto que he visto una enorme y preciosa, a la vez que bien formada
Así que cojo y agarro y meto mano a mi nuevo
Por una vez no me pongo
No coño, esa clase de protección no! ésta
Y empiezo...
Ay qué chulo, no me acojono, voy haciendo eses y llego al
Donde hay un
Y como siempre está lleno de
Prefiero
Para no llamar la
Y entonces me
Sin darme cuenta de que hay una cosa que se llama
Y hace que caiga en
En todo el puto
Dándome una buena
PADDY, UNA MUERTE NO RIPintina
"Soy cagau a Gorka Yarritu"
Lo digo más que nada porque tenía un cáncer de páncreas en estado cuatro o así, que debe ser un estado jodidísimo porque ya lo tenía avanzado. Bueno, estamos hablando de Patrick Swayze, ya sabéis, yo me enteré anoche, como siempre, desconectada un poco, soy como el cabrero (que cuidaba cabras, no que estuviera como una ídem) que preguntaba: qué, el real madrid otra vez campeón de liga?
Esta tabla tiene un rocker de la polla, que no?
Pues a ver, que repasamos un poco al tío éste. Y digo tío así de buenas, que aunque le escupiría en Dirti dansin me gustó en Le llaman Bodhi. Parecía un surfista de verdad el tío! eso no sé si es debido a su pericia como actor o a las mechas, que igual es esto último, porque a mí el chinohindiojudíoymediovasco de Keanu me cae gracioso pero en esa peli es pa meterle de hostias, no sé si me entiendes, con esa cara de panoli que pone siempre como de que no se entera de nada.
Paddy -Ey tío ponte pa la foto, así, con cara de interesante
Keanu -Ein????
Paddy - No hostias, como en "Un paseo por las nubes" no, cojones!
A ver, pues dándole un repaso (de la manera casta, se entiende, que no está ya para muchos trotes) le vi en Rebeldes, pues es que en aquella época no tenía ojos más que para el prota, el guaperas C.Thomas Howel, (aún me acuerdo del nombre y no sé lo que comí ayer...) y Tom Cruise (que alguien me azote).
Soy Tom Cruís, doy un asco de la hostia y he venido a tu blog a avergonzarte
También estaba Matt Dillon con esa cara de sobrao qu eha tenido toda la puta vida pero que le queda bien el papel. Ahora mira que es viejo de cojones y aún tiene un pase.
Mi tabla es asín de grande, chati!
Luego Paddy salió en Norte y Sur pero yo era muy pequeña para ver bodrios que duraran más de hora y media, así que ni pajolera. Luego es cuando hizo la de Dirti Dansin que recuerdo que mi mejor amiga de entonces me dijo: Ay Leyre me encanta esta peli, es que es tan real... es como si te pudiera pasar a ti.
Entonces la vi.
A mí???????? que una hermana semiretrasada que canta como el culo me arrebata el amor de mis padres (el padre médico con escoliosis de caballo, de la madre no me acuerdo) y luego resulta que vamos a un resort pijo de vacaciones y me da por dar clases de baile tipo lambada para sobarse (esto en los cincuenta sería de negros porque la juventud blanca era gilipollas y sólo querían ir al baile de graduación a ser la reina de la fiesta, ellos y ellas). Luego la otra, la guapa, la rubia que se queda embarazada del tontodebaba del hijo del cotarro (que no le llegaba ni a las rodillas como para llegar a hacerle un hijo)... ufff a mí aquello, quitando la música y el sobeteo me pareció una mariconada equiparable a los osos amorosos. Di que me pilló con doce años pero aún así era una soplamemez.
Guau! Guau!
A mira, la de Gost ya me moló, la negra médium era un descojono y tenía las rodillas mirando a Cuenca, Demi era un poco lerdilla pero el corte de pelo era genial!.
Tienes que empezar a tomar actimel, cari
Luego hizo alguna de esas pelis buenas que no he visto y series y tal. El chaval cae bien porque era budista (debió de venirle de la peli, cuentan las malas lenguas que él quería haberle llamado LE LLAMAN BUDI pero la industria cinematográfica judía.. perdón estadounidense, no está muy por la labor de hacer películas religiosas que no tengan que ver con el holocausto.
Voy al mismo psicoanalista de Vúdi Alen para superar el holocausto... mmm... creo que no debería pagarle
Que el pavo murió con cincuentaysiete años, casi como mis aitas, aunque nada tiene que ver un montañero vasco recio de patillas pobladas subiendo al Anboto con un actor que hace tan bien de surfista cabroncete.
Pues hala, una foto y que nos espere muchos años en el Point Break, que no hay prisa de llegar aunque las olas allí sean mejores.
Cooooño, sistá grasy tíooooo!!!
DE TETAS Y CHANCLETAS
Hace tiempo que no había una innovación en el área de los bikinis, fuera de los materiales y diseños (vamos, una innovación de cojones, no es más cómodo, no son mejores, no te sujetan el pechamen cuando te come una espuma no, la cosa va por otro lado). Bottle Betty, una nueva marca que se lanza este mes en USA (el nombre de marca es cojonudo), aparece en el mercado con una nueva propuesta que invita a la conversación e interacción social (CONVERSACIÓN E INTERACCIÓN no es nada, con lo tímida que soy yo en paños menores); el Bikini - destapador !!! (destapador? qué destapa?)
(LA BOTELLA coño)
Hola chato te destapo la botella?
El nuevo Bikini se presenta sexy y atractivo (como todos los bikinis), llamando la atención de los hombres (como cualquier cosa que huela a hembra), invitándolos a destapar una botella de cerveza o bebida !!! (somos las camareras de la playa???) y por qué no? Para las chicas es un nuevo modelo útil y con estilo (útil para remar, porque te tiene que dejar toda la marca en el esternón y seguro que es inoxidable, no como los tornillos de las putas quillas)
Yo no puedo hablar, sólo sonreír, hasta que no tuve el destapador en el bikini abría las birras con los dientes
En algunos modelos el destapador se ubica en la parte superior del bikini, en el centro, y en otros modelos se ubica en las caderas (es que esto del bikini destapador es toda una aventura yujuuuuuu). El destapador es de Níquel, de manera de garantizar que no se oxide. Seguramente pronto veremos alguno por nuestras playas (sí, espero que en pleno invierno, como las bragas de cuello vuelto).
Había algo más estúpido que aquellas chancletas de Reef? pues de momento no, porque pienso en todas las plastas de perro que puedes llevarte a la boca y desde luego, es lo más gilipollas que se les ha ocurrido (pero ya sabéis, es Reef, no les pidáis más)
Yo me quedo con éstas. Y después vas y te las bebes
Qué tal? El verano bien? tenéis los corticoles? yo más bien tortícolis del baño de ayer, así una sensación entre los omoplatos de... remar! que no recordaba, con eso de ir al pico de media remada, medio metro de media mierda, y de repente vuelven las olas y me pillan la espalda en bragas joder!
QUE SE JODA EL CORTEINGLÉS
Os los metéis por el culo
Y seguimos un poco más.
Esto del surf (qué tal? volví...) es un invento de la hostia. La gente normal se va a currar y ya no huelen la playa más que algún finde paseando al perro o el verano que viene, sálvese de una escapadita a la playa en Semana Santa. Pero si haces surf o al menos intentas dar esa imagen, que es como me siento yo este verano por causas ajenas a mi voluntad, es genial porque sigue y sigue... hace sol, calor, sigue habiendo mes de sobra para echar la toalla al suelo y tostarse mientras al resto les ataca el blanco nuclear que transparenta las venas.
Así que HOLA VERANITO de nuevo! y eso que no se me han terminado las vacaciones, aún queda mucha cuerda, muchas enfermedades por pillar y muchas cosas buenas, sol, mucho sol, noches templadas y algunas ardientes, agua fresca (aunque a 22º es algo más que caliente), volver a ver a amig@s, gastar dinero, ir de txiringos, estrenar el longskate nuevo y tocarse mucho más las bolas, que es lo mejor de esta vida, jugar y hacer el bobo, lo demás es demasiado deprimente, así que por qué no alargarlo?.
No sé a ti pero a mí el invierno me gusta de todas maneras, disfruto con el frío y el calor, con los shorts y las bragafajas, con las chancletas y los calcetines de lana, no quiero perderme nada.
Pero de momento sigue siendo verano, aunque en la tele se empeñen en meternos la rutina, los corticoles y la ropa de otoño por cojones. No señores, nosotr@s vamos a nuestra bola, nos vamos a la playa y pasamos de tardes abrigadas de cine y de depresiones para llenar los bolsillos a medicuchos... pasar por el aro y... se me fue la pinza que esto ya no tiene nada que ver con el verano.
A disfrutar que aún queda bikini!
LA SALINADA DOSMILNUEVE
Bueno a ver me centro festival, vale sí.
WahineKoa a mano derecha haciendo fotos y siendo afotada
Me he dedicado a mangar y convertir en polas las fotos en las que salgo del festi, porque yo me dedico a disfrutarlo y el resto que afoten. Sabéis lo esclavo que es hacer fotos de todo lo interesante que ha pasado? burf paso, quita quita... Así que ahora me tenéis pcolgando algunas fotos en las que salgo, que lo que vi lo tengo en la retina. Y ahora, deprisita que quiero ir a tomarme algo, la crónica.
Llegamos el jueves. Pensarás que no hay ni dios pues vamos, toda la corte celestial, ya está montado el campamento detrás del gauzón ése, el último, el de la sombra, ese engendro de la naturaleza humana que da hasta corriente los días calurosos. De terror.
Pues el campamento mola. Quitando el báter (espeluznante) que han puesto al final de la hierba (uno, solitario, petado ya el primer día de amor humano) junto al escenario (sí sí, hay conciertos, todo mezclado por si cuatrocientas personas no abultan suficiente.
Y nada, empezamos a ver a todo el mundo así de repenterre. Nos montamos un campamento gallego. Sí, junto al campamento vasco nos ponemos las vascas inmersas en Galizilandia (por las estrellas, que KingMatt hizo que abundaran) y vamos, un no parar de gente del foro y gente conocida de otros años. Otros, conocidos ya parece que de siempre.
Así que copiopego la relación de gente que saludé. Y me he dejado algunos que añado:
- La gente: (Srdeflurri, IC, Hipólito, LuisG, Niegà, FredOviedo, Nitro, Heinz, Longui aunque le conocía de vista de otros años, Javi aunque no postea lo lee, Chukito y sus tablas, Solana, Víctor y el enano, la facción galega: Chusma, KingMattt, Tere y Marta, Perry, Iago, Walter, Batusao como siempre de majo, Nueve y su chilaba oé, Salva de la triangu, Bibi la curranta, Héctor eldesiempre, María la de Madrid, Gusko con sus sup, David el Murciano, Awakate, Bonga después de tantos años, Korostola magnífico, Guille y su profe artistazos, Nacho el de RedBull, Richy y Richy de incógnito (and Yetide incógnito), Wipeoutking y su mujer, Javivi y el Sudafricano, la gente del sur en el todopan, la saga Monster (esa quilla con la jeta de Franki es impagable) Yago el galego (que no Iago) majísimo y buen cocinero y por supuesto Ibon y Gallo, siempre al pie del cañón año tras año, hasta en Xagó los encontramos! (seguiré añadiendo que me dejo gente fijo)
Y para resumir que ya me estoy cansando de pensar, pongo las cosas que más me han molado del festi.
Las cosas que más me gustaron aparte de la gente (buena cosa) que siempre es la mejor.
A RECORDAR.
- El marianito de antes de comer... una que tiene glamúr y un gusto por el vermut bastante normal entre los raberos. Héte aquí la foto del delito (más de 30º y con un vermucito se cuece cualquiera)
ChusmaaKuAWahineKoa cocidos. Detrás del bidón el marianito ejcondío. Que no se ría nadie que acabamos poniendo un edredón y más de un/a acabó de siestatertulia con nos
- La temperatura de todos los días menos el sábado, día jodón que no dejó de llover y en el que una coció una bronquitis con aspiraciones a neumonía. Sol, calor, bajones de tensión por montar tiendas de campaña ajenas, risas, quemaduras, achicharramiento corporal...
El sábado llovió, grupo Asturgalegovasco
MartaSolanaPerryVíctorTereChusmaWahineKoaaKuA
- El primer contacto en el campamento base en el que se sacaron más tablas que estrellagalicias y empezamos a hablar así sin anestesia con un montón de gente majetona, yo saludaba y besaba a cualquiera que tuviera una cerveza tabla en la mano. Así conocimos a Luis, SrdeFlurri y los Fabulosos montadores de tienda de campaña. Por allí asomaban tímidamente la calvilla varios trianguleros y algún que otro viejo amigo como Héctor, que no amigo viejo.
- Las expediciones a un baño cuando el Todopan estaba chapado y aún no teníamos el súperhigiénicobáter del día siguiente. Había un arbolito muy mono a un kilómetro de la furgo y si no te vas a la playa guapa, que sube la marea.
- Arturo, el de la Cara Redonda, el bollito de Raquel y Víctor. Este niño no sonríe, es muy serioooo, decía ella, pues no paró de descojonarse todo el rato. Este niño promete, en avergonzar a los padres el primero jo jo jo, y ojazos, pero eso es genética, no como lo mío, que parece que estaba de siesta cuando regalaban los ojos verdes...
- Las farras en el pinar. Ah, esto no, que eran una puta mierda. Música de reiv cutrechunga, no se te olvidaba ni a mojitazos. Na, esto lo borro. Aunque si pensamos en las pelis que pusieron de surf y volvemos a borrar que estaba todo el suelo embarrau... lo dejamos.
- El tema longeskaitero. Estaba bien, lo único eché de menos más maniobras tabloneras, por mucho que me escapara a comprar tabaco seguían con los putos derrapes. Y yo que pensaba que eso era resbalarse... Había nivelazo, dos chicas eran las mejores, a una me la presentaron, creo que se llamaba Lidia, pero ganó un tío porque aunque ellas tenían estilazo él era más rápido y no entiendo porqué se premiaba que llegaran antes. Para eso me pongo arriba, hago la zancadilla y me tiro de culo. En todo caso estuvo sensacionalista y el espíquer se hacía unas risas, el sr. sikorski.
- Una de las cosas más curiosas fueron las conversaciones en el todopan mientras jarreaba como en el mismísimo Bocho en el ochentaytrés. Javivi, todo un descubrimiento del sur...f.
- Ooooh Güot e nait! Lo que más me gustó fue volver a ver a gente que hacía tiempo no veía. Sobre todo si esto implica estar alrededor de un buen barril de cerveza y asaltarlo a traición (por cobarde y putero). El Wegener, hombre que se hizo implantar un cepillo eléctrico en el muñón derecho, currante y sobreexplotado que no paraba de parir alaias por toas partes se animó en cuanto olisqueó los aromas de la cebada y se dejó caer con un vaso de katxi por si nos enrollábamos. Bueeeeno te daremos un culín de esta cerveza robada eh? pero porque somos así, desprendidos.
- Lo que se pudo enrollar alguna gente. Y no me refiero al Tudor, que a mí pensar en tener sexo lejano con las orejas de este hombre me da como impresión de la chunga, sino gente que te dejaba las tablas y te daba regalitos para que no te aburrieras. Eso sí, antes de darme cuenta de que era El Niegà quien manejaba el cotarro oenegero les estuve dorando la píldora a cuatro amigos que se tomaban unas birras tranquilamente a quienes confundí con el equipo de Amstel porque casualmente iban todos con camiseta marróncaca. No se rieron de mí ni nada. Pero me fui con mi Pukas al pico, como una poser que va a mirar la serie con cara de sobrada. Y de paso le levantamos un tablón a los de Cecé que eran muy majos también. Mi tabla va mejor pero los chicos de Pukas lo hacen lo mejor que pueden oyes, tienen derecho a intentarlo también.
- La excursión galega al Alimerka en la que acabamos en un súpersúpercutre (son un adjetivo y un sustantivo) y después la que montamos para volver, y el moreno que me ligué en el camino (tranquilos, no pillé, es el sol que me dio un tono tostado de autobronceador que lo flipas) y lo ricos que estaban esos milhojas con merengue... arrrrrrrrrrrrrrrr...
WahineKoa y WahineKoa’s board y aKuA y la Molleja
- Como nos perdimos la fotona (no preguntar, de todos los años que hemos ido sólo salimos en una) nos afotaron con gracia y nosotras con supremo placer posamos como no sabíamos. Gracias por el detalle.
LO PEOR
Las olas... algo mierdosas.
El báter que tenía vida propia y ponía ojitos.
Los tatuajes talegueros del Knost... daban mas miedo que el báter
Las orejas del Tudor... ídem de ídem. Aterradoras. Que alguien le pida que se deje el pelo laaaargo. Pero de la coronilla al tobillo pordió
La lluvia algo jodedora... ye Asturies muyer!
De momento no escribo más, que son las ochomenoscuarto y quiero hacer otras cosas, a ver si consigo más fotos y le robo alguna a la Güaji que tiene alguna por ahí. Y perdonáis la mierda de crónica pero estoy con amoxicilina a dolor y no carrulo mucho.
SALINAS 2009
El adelanto, esta foto que resume el espíritu de putoSurf, el del festi, el de la Molleja, el de la cheiper... precioso Salinas, gracias a tod@s!!!
